Adios.
Bye, bye, american dream!
Patético --por lo menos-- resulta ver a los empleados, ¡perdón!, ex empleados de Lehman Brothers ofreciendo sus tarjetas de presentación a los transeúntes en la calle.
¡Se quedaron en la calle!
Literalmente.
Pero no son los únicos, también miles se han ido a la calle provenientes de General Motors, IBM, HP, Ford y no se diga Chrysler.
¿Qué sucede con esas personas?
Normalmente se trata de empledos altamente especializados en sus labores.
Es obvio, que si quiebra Lehman Brothers, los demás bancos andan igual o peor y por tanto, no están contratando. En cuanto al sector automotriz, es la misma historia.
Entonces, ¿qué hace para sobrevivir uno de estos desempleados?
Por si fuera poco, dejarán de pagar la hipoteca, el automóvil, el refrigerador y los zapatos.
Tendrán que aprender un nuevo modo de vida: "The American Nightmare", un mundo donde no habrá parientes, amigos o compadres que les ayuden a sobrevivir ya que, para llegar a donde estaban, debieron deshacerse de las "cargas" emocionales, en pos del triunfo en una competencia demencial.
Un programador, actuario o diseñador de automóviles no está capacitado socialmente para trabajr en Mac Donalds, aparte de que no lo emplearían porque ya representa un riesgo, debido a la edad.
Así, contemplamos el adiós al sueño americano.
De cualquier manera, siempre fue eso, un sueño.
jueves, 18 de septiembre de 2008
CARSTENS: UN OBESO CHISTOSO
La obesidad es, desde luego, una enfermedad.
El Señor Carstens, es, por tanto, un enfermo.
poner a un enfermo evidente a manejar las finanzas nacionales es, de facto, un mal chiste.
Y este gordo es chistoso, sin duda.
Nada más baste leer sus declaraciones en cuanto a que los poblemas financieros de Estados Unidos no afectarán nuestra economía.
¡Dios nos coja confesados!
El Señor Carstens, es, por tanto, un enfermo.
poner a un enfermo evidente a manejar las finanzas nacionales es, de facto, un mal chiste.
Y este gordo es chistoso, sin duda.
Nada más baste leer sus declaraciones en cuanto a que los poblemas financieros de Estados Unidos no afectarán nuestra economía.
¡Dios nos coja confesados!
lunes, 25 de agosto de 2008
LA IGLESIA CATOLICA ¿ES IMBÉCIL, O SE HACE?
¿Cómo puede la Iglesia expresar que un SER HUMANO debe ser respetado desde el momento de la concepción?
Extraña que siendo los acaparadores del acerbo cultural de la humanidad, no sepan que el ser humano NO ES HUMANO, desde ell momento de la concepción.
Se trata de un HUEVO.
Es indistinto, al grado que deben pasar varias semanas --nueve, más o menos-- para que APENAS se diferencíe el sexo del PRODUCTO..
No es un ser humano, es un proceso QUE PUEDE RESULTAR O NO EN UN SER HUMANO.
PERO NO ES UN SER HUMANO.
Valga la repetición solo para equiparar la cantidad de veces que estos señores de falda larga --conocidos como ratas, abusadores, criminales y pederastas-- se permiten repetir la misma imbecilidad.
¡Que SU DIOS los bendiga!
Extraña que siendo los acaparadores del acerbo cultural de la humanidad, no sepan que el ser humano NO ES HUMANO, desde ell momento de la concepción.
Se trata de un HUEVO.
Es indistinto, al grado que deben pasar varias semanas --nueve, más o menos-- para que APENAS se diferencíe el sexo del PRODUCTO..
No es un ser humano, es un proceso QUE PUEDE RESULTAR O NO EN UN SER HUMANO.
PERO NO ES UN SER HUMANO.
Valga la repetición solo para equiparar la cantidad de veces que estos señores de falda larga --conocidos como ratas, abusadores, criminales y pederastas-- se permiten repetir la misma imbecilidad.
¡Que SU DIOS los bendiga!
lunes, 18 de agosto de 2008
PARA QUE LOS PENSIONADOS NO PIERDAN
Creo que es muy sencillo.
En vez de invertir en una "canasta" de acciones, deben comprar títulos de las empresas que administran sus pensiones.
Esas, NUNCA PIERDEN.
En vez de invertir en una "canasta" de acciones, deben comprar títulos de las empresas que administran sus pensiones.
Esas, NUNCA PIERDEN.
domingo, 17 de agosto de 2008
DE ABORTOS Y MARRANOS
Normalmente, el cuerpo humano va adaptándose a la manera de ser de cada uno.
La fisonomía marca a la gente y, en general, es fácil darse cuenta quién es quién por las expresiones de su cuerpo, su rostro, su mirada.
No se necesita ser un experto fisonomista para ver quiénes son el dizque ministro aguirre anguiano y el cardenal rivera (con minúsculas ambos, por razón natural).
Sin afán de ofender a los porcinos, este par de fichas no son más que dos marranos que desarrollaron accidentalmente el habla, al mismo tiempo que la imbecilidad más patente.
¿Cómo pueden este par de sátrapas opinar sobre lo que es un aborto?
No respetan el derecho más básico.
Cada uno hace con su cuerpo lo que desee.
Además, el ABORTO es un ASUNTO EXCLUSIVO de MUJERES.
A estos sátrapas hay que recordarles que, aunque usan falda larga en sus respectivas chambas, NO SON MUJERES.
Lo que sí son es un PAR DE MARRANOS y lo saben bien.
Si en la época en que sus respectivas madres se quedaron preñadas de los engendros en cuestión el aborto hubiera sido legal y lo hubieran llevado a cabo las santas señoras, nos habrían librado a todos de una gran carga de mierda.
La fisonomía marca a la gente y, en general, es fácil darse cuenta quién es quién por las expresiones de su cuerpo, su rostro, su mirada.
No se necesita ser un experto fisonomista para ver quiénes son el dizque ministro aguirre anguiano y el cardenal rivera (con minúsculas ambos, por razón natural).
Sin afán de ofender a los porcinos, este par de fichas no son más que dos marranos que desarrollaron accidentalmente el habla, al mismo tiempo que la imbecilidad más patente.
¿Cómo pueden este par de sátrapas opinar sobre lo que es un aborto?
No respetan el derecho más básico.
Cada uno hace con su cuerpo lo que desee.
Además, el ABORTO es un ASUNTO EXCLUSIVO de MUJERES.
A estos sátrapas hay que recordarles que, aunque usan falda larga en sus respectivas chambas, NO SON MUJERES.
Lo que sí son es un PAR DE MARRANOS y lo saben bien.
Si en la época en que sus respectivas madres se quedaron preñadas de los engendros en cuestión el aborto hubiera sido legal y lo hubieran llevado a cabo las santas señoras, nos habrían librado a todos de una gran carga de mierda.
domingo, 27 de julio de 2008
LA REFORMA ENERGÉTICA ES UN CANCERÍGENO DE ALTA PELIGROSIDAD
¡CUIDADO! --debería decir en rojo, al principio de la llamada "reforma energética" --¡ESTA BASURA ES CÁNCER PURO!
En el momento en que cualquier vehículo, plataforma, tanque, o lancha de remos, hasta una boya marina ostnetando los nombres MIERDEROS: SHELL, CHEVRON, TEXACO O B.P. O LO QUE SEA, se considerarán como de INTERÉS COMÚN PARA EL ESTADO YANKY así que, si se le ocurre a algún Bin Laden --ya sea inventando o cierto-- atacar una simple pipa de alguna compañía yanky, tendrán PRETEXTO Y CAUSA PARA INVADIRNOS MILITARMENTE.
Entre esto y el PLAN MÉRIDA, nos convertiremos en la Nueva Palestina, solo que, junto a un Israel más grande y voraz.
SI LOS LEGISLADORES FIRMAN ESTA MIERDA, ESTARÁN CONDENADOS POR LA HISTORIA PEOR QUE EL PROPIO SANTA ANA.
¡PIÉNSENLO BIEN!
SE LES PUEDELLAMAR CON TODA RAZÓN:
¡TRAIDORES!
En el momento en que cualquier vehículo, plataforma, tanque, o lancha de remos, hasta una boya marina ostnetando los nombres MIERDEROS: SHELL, CHEVRON, TEXACO O B.P. O LO QUE SEA, se considerarán como de INTERÉS COMÚN PARA EL ESTADO YANKY así que, si se le ocurre a algún Bin Laden --ya sea inventando o cierto-- atacar una simple pipa de alguna compañía yanky, tendrán PRETEXTO Y CAUSA PARA INVADIRNOS MILITARMENTE.
Entre esto y el PLAN MÉRIDA, nos convertiremos en la Nueva Palestina, solo que, junto a un Israel más grande y voraz.
SI LOS LEGISLADORES FIRMAN ESTA MIERDA, ESTARÁN CONDENADOS POR LA HISTORIA PEOR QUE EL PROPIO SANTA ANA.
¡PIÉNSENLO BIEN!
SE LES PUEDELLAMAR CON TODA RAZÓN:
¡TRAIDORES!
martes, 15 de julio de 2008
sábado, 12 de julio de 2008
martes, 8 de julio de 2008
NO OLVIDEMOS
No olvidemos, que, en un principio, el PRIMER ÁNGEL, el más bello, el epítome de la CREACIÓN era Luz Belle --lus veya (sic), como diría Lopes Doringa--.
De acuerdo a "Las Sagradas Escrituras" --ergo, las sagradas mentiras-- fue creado en un momento de inspiración divina, nada menos que por diosito mismo.
O sea, lo peor, de acuerdo a la mitología judía, el mal lo inventó nada menos que el señorito dios --el demiurgo--, durante uno de sus grandes arranques de bondad infinita.
¡Dios nos libre de este pinche dios!
De acuerdo a "Las Sagradas Escrituras" --ergo, las sagradas mentiras-- fue creado en un momento de inspiración divina, nada menos que por diosito mismo.
O sea, lo peor, de acuerdo a la mitología judía, el mal lo inventó nada menos que el señorito dios --el demiurgo--, durante uno de sus grandes arranques de bondad infinita.
¡Dios nos libre de este pinche dios!
HARRY S. TRUMAN: (aka) LA MIERDA ATÓMICA
Cuando la piara yanky tuvo a punto los instrumentos necesarios para aniquilar a la humanidad de forma rápida y --por demás, barata-- los militares --pura mierda-- y Openheimmer --un pobre judío ambicioso-- advirtieron al comandante en jefe, TRUMAN que no se sabía --NÓTESE--no SE SABÍA si, al estallar la bomba, se podría incendiar la atmósfera, compuesta de gases inflamables como el hidrógeno, el oxígeno y uno que otro gas de la digestión de algún senador de Alabama o algo así.
En fin.
Esta mierda, este monstruo: HARRY S. TRUMAN dijo:
--¡Adelante!
Y seguro pensó --es un decir, claro--: "In god we trust"
En otras palabras este imbécil "se la jugó" a costa de TODA LA HUMANIDAD.
Hoy, es un héroe.
Hitler, UN VERDADERO FILÁNTROPO, es el demonio.
Así andamos, ¿O, no?
En fin.
Esta mierda, este monstruo: HARRY S. TRUMAN dijo:
--¡Adelante!
Y seguro pensó --es un decir, claro--: "In god we trust"
En otras palabras este imbécil "se la jugó" a costa de TODA LA HUMANIDAD.
Hoy, es un héroe.
Hitler, UN VERDADERO FILÁNTROPO, es el demonio.
Así andamos, ¿O, no?
UN POEMA A MI DAMA
En el momento que me atraparon tus ojos, comprendí --en el fondo-- el significado de "Molto Vivace" y, desde ahí, todo ha ido "In Crescendo".
javier
javier
domingo, 6 de julio de 2008
¿TE IMAGINAS?
Aquella mañana, ví, por vez primera LA LUZ.
Sí, LA LUZ.
Porque, mientras devoraba unos jot queics deliciosos de la marca aunt yemaima, generosamente bañados con miel auténtica de maple, de la marca quirklan, me llegó una inspirazión (sic).
Pensé.
Sí, en serio.
¡Pensé!
Ese solo hecho me llevó dieciesiete segundos y dos centésimas asimilarlo.
¡Carajo!
¿Qué onda?
¿Que me está pasando?
¡Pensé!
Pero casi una diezmilezima (sic) de segundo pespués, entendí, o, sea, más o menos comprendí. No sé, como díría Lopes Doringa: me llegó el comprendimiento.
Y me dije: ¡claro!
Ayí (sic) esta la clabe de todo.
Si licenciáramos a todos los licenciados, este pinche mundo dejaría de ahogarse en mierda casi de inmediato.
O sea, que, como diría cualquier gritón del ajuzco (sic): licenciémoslos.
¡Guau! (sic).
Sí, LA LUZ.
Porque, mientras devoraba unos jot queics deliciosos de la marca aunt yemaima, generosamente bañados con miel auténtica de maple, de la marca quirklan, me llegó una inspirazión (sic).
Pensé.
Sí, en serio.
¡Pensé!
Ese solo hecho me llevó dieciesiete segundos y dos centésimas asimilarlo.
¡Carajo!
¿Qué onda?
¿Que me está pasando?
¡Pensé!
Pero casi una diezmilezima (sic) de segundo pespués, entendí, o, sea, más o menos comprendí. No sé, como díría Lopes Doringa: me llegó el comprendimiento.
Y me dije: ¡claro!
Ayí (sic) esta la clabe de todo.
Si licenciáramos a todos los licenciados, este pinche mundo dejaría de ahogarse en mierda casi de inmediato.
O sea, que, como diría cualquier gritón del ajuzco (sic): licenciémoslos.
¡Guau! (sic).
DEL CUADERNO DE KRAVIAN (III)
MUJERES DE NALGAS MAGNÍFICAS
No sé por qué, pero en mi experiencia personal, la magnificencia de las nalgas de una dama ha resultado directamente proporcional a lo aburrida --y tediosa-- que es la portadora de dichas --me refiero a las nalgas.
Kravian
No sé por qué, pero en mi experiencia personal, la magnificencia de las nalgas de una dama ha resultado directamente proporcional a lo aburrida --y tediosa-- que es la portadora de dichas --me refiero a las nalgas.
Kravian
viernes, 4 de julio de 2008
¿Y SI LA MUERTE ES AL REVÉS?
Pensaba por un momento que, como todo lo que produce el humano es al contrario de la lógica básica, ¿qué tal si en la cuestión de la muerte también es al revés?
¿Qué tal? si el Muerto es el autor --y la causa-- de todo lo demás.
De aquello que llamamos vida.
Como en un sueño.
Cuando el que sueña despierta, el sueño deja de ser.
El Muerto, al desaparecer, ¿no desaparece todo lo demás?
¿Qué tal? si el Muerto es el autor --y la causa-- de todo lo demás.
De aquello que llamamos vida.
Como en un sueño.
Cuando el que sueña despierta, el sueño deja de ser.
El Muerto, al desaparecer, ¿no desaparece todo lo demás?
jueves, 3 de julio de 2008
ONLY THE FITTEST
Dos estudiosos de la Naturaleza, al mismo tiempo, emitieron el mismo principio: Alfred Russell Wallace y Charles Darwin.
"Nada más sobreviven aquellos que se adaptan"
"Only the fittest will survive"
Obviamente, la especie humana, con sus banqueros y esas cosas, no son "the fittest".
Sino todo lo contrario.
"Nada más sobreviven aquellos que se adaptan"
"Only the fittest will survive"
Obviamente, la especie humana, con sus banqueros y esas cosas, no son "the fittest".
Sino todo lo contrario.
miércoles, 2 de julio de 2008
DEL CUADERNO DE BAGUN (IV)
El ser humano se distingue –si no por otra de sus imbecilidades-- por tomar las providencias necesarias para protegerse de las desgracias que él mismo se provoca.
bagun
bagun
DEL CUADERNO DE BAGUN (III)
Cada vez estoy más convencido de que cada vez que abro la boca,
es para decir estupideces.
Alardes de oquedad.
Portentos de vacío.
Y, lo que quiero decir,
no sirve para nada,
más que, para
consolar mi incurable soledad
y explicarme
mi absoluto fracaso.
A partir de aquí,
deseo decir que…
es para decir estupideces.
Alardes de oquedad.
Portentos de vacío.
Y, lo que quiero decir,
no sirve para nada,
más que, para
consolar mi incurable soledad
y explicarme
mi absoluto fracaso.
A partir de aquí,
deseo decir que…
martes, 1 de julio de 2008
BIOGRAFÍA (AL AZAR)
Habiendo purgado diez largos años de sentencia injusta --debido a la insanía crónica y contundente de mis padres, --nada más, de los seis, a los dieciséis--, según esto, por MALA CONDUCTA, en el penal entonces conocido como: "Instituto Fray Juan de Zumárraga" (Colonia del Valle, en ese entonces), cuando ese puerquero todavía ostentaba la escudería de la mierda apodada: "Madre Iglesia Católica Apostólica y Ramera" (en algunos sitios inteligentes, llamada la "putita de babilonia", con minusculas, desde luego, PORQUE sólo una putita puede ser administrada por una caca del tamaño del nazi ratzinger, en fin...-- cuyo minúsculo (de ser esto posible) torquemada se hacía llamar JOSÉ MARÍA --¡Nada más!-- de UGARTECHEA Y UGARTEBURU (ya consulté el diccionario, este desecho se apellidaba nada menos ue Zosovra y Gonorra (sic))
Otra vez, en fin...
Tuve la fortuna de salir vivo de allí, más o menos entero --sin haberme convertido en un asesino serial, ratero, político, cura, violador o cualquier otra de esas lindezas que solían manufacturar en la calle de Providenca 122 y un anexo en la calle de Gabriel Mancera --de cuyo número no quiero acordarme-- donde ponían con un sello, la marca inconfundible de IGLESIA DE ROMA, LA MIERDA QUE SE HACE LLAMAR VATICANO-- a la calle, casi indultado y entonces, cuando menos lo esperaba, caí en blandito.
El Destino me llevó de la mano a donde pertenecía, a LA UNIVERSIDAD LA SALLE, DE BEJAMÍN FRANKLIN 47.
Ahí, mi ALMA MATTER, me enseñaron: a pensar, a ser yo, a que, una idea, vale más que todas las palabras juntas.
NO CREO EN DIOS, pero, si creyera, DIOS HABITABA EN AQUELLOS RECINTOS, BENDITOS TODOS, LLENOS DE SABIDURÍA, DE ALEGRÍA, DE VIDA.
Allí me enseñaron a un Dios Sano, Limpio, Alegre, Sin Diablos, Sin Demonios.
Allí me enseñaron a VER LA VIDA.
¡LA VIDA!
Y de Ahí vengo.
Esa, LA UNIVERSIDAD LA SALLE, es la parte que SOY.
La que quiero recordar.
La que QUIERO SER y,
Por la que DESEO SER RECORDADO.
¡Gracias!
Otra vez, en fin...
Tuve la fortuna de salir vivo de allí, más o menos entero --sin haberme convertido en un asesino serial, ratero, político, cura, violador o cualquier otra de esas lindezas que solían manufacturar en la calle de Providenca 122 y un anexo en la calle de Gabriel Mancera --de cuyo número no quiero acordarme-- donde ponían con un sello, la marca inconfundible de IGLESIA DE ROMA, LA MIERDA QUE SE HACE LLAMAR VATICANO-- a la calle, casi indultado y entonces, cuando menos lo esperaba, caí en blandito.
El Destino me llevó de la mano a donde pertenecía, a LA UNIVERSIDAD LA SALLE, DE BEJAMÍN FRANKLIN 47.
Ahí, mi ALMA MATTER, me enseñaron: a pensar, a ser yo, a que, una idea, vale más que todas las palabras juntas.
NO CREO EN DIOS, pero, si creyera, DIOS HABITABA EN AQUELLOS RECINTOS, BENDITOS TODOS, LLENOS DE SABIDURÍA, DE ALEGRÍA, DE VIDA.
Allí me enseñaron a un Dios Sano, Limpio, Alegre, Sin Diablos, Sin Demonios.
Allí me enseñaron a VER LA VIDA.
¡LA VIDA!
Y de Ahí vengo.
Esa, LA UNIVERSIDAD LA SALLE, es la parte que SOY.
La que quiero recordar.
La que QUIERO SER y,
Por la que DESEO SER RECORDADO.
¡Gracias!
DESEOS
Un deseo es algo que no se tiene, pero que se anhela, ¿no es así?
Entonces, cuando uno "cumple sus deseos", éstos se convierten en realidades, o sea, en aquello que en un principio no nos parecía y por eso queríamos cambiar aquella realidad inicial.
Así que, cumplir los deseos es darles en la madre.
¿Y qué tal si, cuando te preguntaran o te dijeran qué deseo pedirías?
Pediría no tener que desear nada.
Pediría que se me permitiera darme cuenta de la absoluta maravilla en la que vivo a cada instante.
Real.
Deseable o no.
Maravillosa en todos sus aspectos.
Inconcebiblemente titánica.
O sea, DESEABLE
Entonces, cuando uno "cumple sus deseos", éstos se convierten en realidades, o sea, en aquello que en un principio no nos parecía y por eso queríamos cambiar aquella realidad inicial.
Así que, cumplir los deseos es darles en la madre.
¿Y qué tal si, cuando te preguntaran o te dijeran qué deseo pedirías?
Pediría no tener que desear nada.
Pediría que se me permitiera darme cuenta de la absoluta maravilla en la que vivo a cada instante.
Real.
Deseable o no.
Maravillosa en todos sus aspectos.
Inconcebiblemente titánica.
O sea, DESEABLE
lunes, 30 de junio de 2008
CARRERAS DE MICRO BUSES, APUESTE Y GANE (I)
Ahora que están en boga los juegos y sorteos de todo tipo, los "book", "bingos" "pingos" y demás, estoy dispuesto a compartir con quien lo desee la primicia para un gran negocio:
Apostar a las carreras de microbuses.
Por ejemplo, ustedes tienen su humilde mansión aquí en Coyoacán y yo tengo la fortuna de que la calle donde habito, forma parte del autódromo donde compiten diariamente varios microbuses, decenas de veces al día.
Debido al privilegio de estar situado a escasos metros de la pista, conozco a la perfección los horarios de todas sus "corridas", reconozco los vehículos, ya sea por la parafernalia de fórmula uno que utilizan: tolvas, "spoilers", escapes ultra abiertos y cromados; o bien, por el nombre de la escudería que ostentan en el parabrisas y en el medallón de cada bólido: "Scarleth", "Me va extrañar", "Mi Nena", "El ausente".
Pues bien. Conociendo los horarios y las habilidades de los pilotos, quienes, en una sola cuadra logran levantar velocidades --y ruido y polvo y olor a gas-- de manera en verdad sorprendente, puedo alquilar los balcones y terrazas de mi humlde mansión, así como las azoteas y hacemos un
"Micródromo", o sea, una suerte de hipódromo, pero con microbuses.
Hacemos quinielas, ponemos un bar, un restorán --aquí en Coyoacán los permisos de uso de suelo casi siempre están promoción--, alquilamos la calle para estacionerse mochándonos con franeleros...
Lo tenemos todo, y, lo más importante: la emoción de ver como tres microbuses --de diferentes rutas-- se juegan la vida y la de sus pasajeros con tal de logar la gloria de llegar a la esquina primero.
Ojo, este puede ser un negocio redondo.
Y ya está todo allí.
Apostar a las carreras de microbuses.
Por ejemplo, ustedes tienen su humilde mansión aquí en Coyoacán y yo tengo la fortuna de que la calle donde habito, forma parte del autódromo donde compiten diariamente varios microbuses, decenas de veces al día.
Debido al privilegio de estar situado a escasos metros de la pista, conozco a la perfección los horarios de todas sus "corridas", reconozco los vehículos, ya sea por la parafernalia de fórmula uno que utilizan: tolvas, "spoilers", escapes ultra abiertos y cromados; o bien, por el nombre de la escudería que ostentan en el parabrisas y en el medallón de cada bólido: "Scarleth", "Me va extrañar", "Mi Nena", "El ausente".
Pues bien. Conociendo los horarios y las habilidades de los pilotos, quienes, en una sola cuadra logran levantar velocidades --y ruido y polvo y olor a gas-- de manera en verdad sorprendente, puedo alquilar los balcones y terrazas de mi humlde mansión, así como las azoteas y hacemos un
"Micródromo", o sea, una suerte de hipódromo, pero con microbuses.
Hacemos quinielas, ponemos un bar, un restorán --aquí en Coyoacán los permisos de uso de suelo casi siempre están promoción--, alquilamos la calle para estacionerse mochándonos con franeleros...
Lo tenemos todo, y, lo más importante: la emoción de ver como tres microbuses --de diferentes rutas-- se juegan la vida y la de sus pasajeros con tal de logar la gloria de llegar a la esquina primero.
Ojo, este puede ser un negocio redondo.
Y ya está todo allí.
domingo, 29 de junio de 2008
MÉXICO ES UN MICROBÚS
Sí.
En todo.
Habrá tesis, estudios concienzudos --y, sobre todo, muy caros e igualmente inútiles--, tesinas y otros instrumentos a própósto para servir infusiones al respecto pero, la verdad es fácil.
Si uno observa el transporte público en Frankfurt, Tokio, Londres, Copenhague y hasta en el mugrero ese que le dicen Nueva York, se sabe, se siente, el lugar que esa ciudad ocupa en el mundo.
Baste ver un autobús en Oslo --ya no se diga en Basilea--.
Aquí, se asoma uno a la calle y ve un microbús, ataviado con todo tipo de aditamentos de un automóvil de carreras chafas de fines de los años setentas --empezando por el ruido infernal, desde luego-- y uno sabe.
Uno siente.
Eso en México: un microbús.
En todo.
Habrá tesis, estudios concienzudos --y, sobre todo, muy caros e igualmente inútiles--, tesinas y otros instrumentos a própósto para servir infusiones al respecto pero, la verdad es fácil.
Si uno observa el transporte público en Frankfurt, Tokio, Londres, Copenhague y hasta en el mugrero ese que le dicen Nueva York, se sabe, se siente, el lugar que esa ciudad ocupa en el mundo.
Baste ver un autobús en Oslo --ya no se diga en Basilea--.
Aquí, se asoma uno a la calle y ve un microbús, ataviado con todo tipo de aditamentos de un automóvil de carreras chafas de fines de los años setentas --empezando por el ruido infernal, desde luego-- y uno sabe.
Uno siente.
Eso en México: un microbús.
ES MUY SENCILLO: ASÍ SOMOS
La historia del hombre pensante, es la historia de la filosofía y se puede decir que de la humanidad per se.
El hombre inteligente –que dista mucho de ser el primate defectuosamente evolucionado que comanda el mundo de hoy—siempre ha tenido la misma pregunta en la cabeza: ¿Por qué?
Les invento que viajé un poco por sitios de lo más apartados con el único propósito de intentar despejar esta incógnita; para tratar de darme cuenta de cómo piensan otros pueblos, otras culturas, en otras latitudes.
El resultado: todos piensan más o menos igual –salvo en contadísimas excepciones, como en Papua, Nueva Guinea--, en todos sitios, todos se preguntan por qué.
Un tigre, por ejemplo, tiene hambre, sale, y mata un cachorro de cebra.
Arrastra el cadáver hasta un lugar más o menos a salvo de otros depredadores, devora lo que puede y se echa a dormir.
Desde luego, no se pone a pensar si actuó bien o mal o si debe escribir un ensayo al respecto; mucho menos, en lo qué hará el resto de la tarde o en qué planes tiene para la noche. En consecuencia, no tendrá la absoluta necesidad de una línea de coca.
¿Por qué?
Sencillamente, porque un animal --normal-- no analiza las cosas. Carece de la inteligencia necesaria para aburrirse, lo cual resulta en la peor de las ironías.
El ser humano, en cambio, es la única especie conocida donde la sociedad premia el sacrifico del instinto. Y, por tanto, las --mal llamadas-- sociedades consideradas como más avanzadas, son aquellas que tienen el menor índice de natalidad, o sea, aquellas que, en aras de un progreso absolutamente falso, sacrifican su función verdadera: la reproducción.
¿Qué se puede esperar de una sociedad así, de una especie así?
NADA más que la extinción.
Y no tengo empacho en decir que, afortunadamente, la humanidad desaparecerá al corto plazo, dejando tras sí cosas verdaderamente sorprendentes como Mozart, Shakespeare, el Napalm, la bomba atómica y el hambre.
Al final, meros vestigios de la única especie conocida que desarrolló el conocimiento y lo empleó para auto destruirse.
Pero… ¿por qué?
Porque así somos.
Eso somos.
Así nos hizo diosito.
El hombre inteligente –que dista mucho de ser el primate defectuosamente evolucionado que comanda el mundo de hoy—siempre ha tenido la misma pregunta en la cabeza: ¿Por qué?
Les invento que viajé un poco por sitios de lo más apartados con el único propósito de intentar despejar esta incógnita; para tratar de darme cuenta de cómo piensan otros pueblos, otras culturas, en otras latitudes.
El resultado: todos piensan más o menos igual –salvo en contadísimas excepciones, como en Papua, Nueva Guinea--, en todos sitios, todos se preguntan por qué.
Un tigre, por ejemplo, tiene hambre, sale, y mata un cachorro de cebra.
Arrastra el cadáver hasta un lugar más o menos a salvo de otros depredadores, devora lo que puede y se echa a dormir.
Desde luego, no se pone a pensar si actuó bien o mal o si debe escribir un ensayo al respecto; mucho menos, en lo qué hará el resto de la tarde o en qué planes tiene para la noche. En consecuencia, no tendrá la absoluta necesidad de una línea de coca.
¿Por qué?
Sencillamente, porque un animal --normal-- no analiza las cosas. Carece de la inteligencia necesaria para aburrirse, lo cual resulta en la peor de las ironías.
El ser humano, en cambio, es la única especie conocida donde la sociedad premia el sacrifico del instinto. Y, por tanto, las --mal llamadas-- sociedades consideradas como más avanzadas, son aquellas que tienen el menor índice de natalidad, o sea, aquellas que, en aras de un progreso absolutamente falso, sacrifican su función verdadera: la reproducción.
¿Qué se puede esperar de una sociedad así, de una especie así?
NADA más que la extinción.
Y no tengo empacho en decir que, afortunadamente, la humanidad desaparecerá al corto plazo, dejando tras sí cosas verdaderamente sorprendentes como Mozart, Shakespeare, el Napalm, la bomba atómica y el hambre.
Al final, meros vestigios de la única especie conocida que desarrolló el conocimiento y lo empleó para auto destruirse.
Pero… ¿por qué?
Porque así somos.
Eso somos.
Así nos hizo diosito.
sábado, 28 de junio de 2008
PENSAMIENTOS HERMOSOS
Venus, es el único planeta de Nuestro Sistema que gira en sentido contrario a los demás.
Su rotación es tan lenta, que tarda más en completar un día, que un año.
¿No es esto Verdaderamente Bello?
Su rotación es tan lenta, que tarda más en completar un día, que un año.
¿No es esto Verdaderamente Bello?
LE DECÍAN EL TURBO
Era bien pedote.
Sus cuates lo catalogaban como de alto rendimiento.
¡Quién sabe!
Lo que sí, era bien sabido que daba los ocho kilómetros por litro.
¿Qué habrá pasado con El Turbo?
Sus cuates lo catalogaban como de alto rendimiento.
¡Quién sabe!
Lo que sí, era bien sabido que daba los ocho kilómetros por litro.
¿Qué habrá pasado con El Turbo?
viernes, 27 de junio de 2008
jueves, 26 de junio de 2008
DEL CUADERNO DE KRAVIAN (I)
Si la suerte está echada, no olvidemos que
siempre ganan aquellos que marcaron las cartas
y que son, por supuesto, los mismos que inventaron el juego.
Kravian
siempre ganan aquellos que marcaron las cartas
y que son, por supuesto, los mismos que inventaron el juego.
Kravian
DEL CUADERNO DE BAGUN (II)
Leo: “Urge la Organización Mundial de la Salud a dejar de fumar en lugares públicos”
Bien por ellos, sin embargo, jamás los he escuchado urgir que se suspenda el uso del Napalm, el W 77, el Fósforo blanco, las bombas de racimo, las granadas de fragmentación, el uranio decantado u alguna otra de tales bellezas.
Aunque, desde luego, por algo se empieza.
Bien por ellos, sin embargo, jamás los he escuchado urgir que se suspenda el uso del Napalm, el W 77, el Fósforo blanco, las bombas de racimo, las granadas de fragmentación, el uranio decantado u alguna otra de tales bellezas.
Aunque, desde luego, por algo se empieza.
YO ESTOY CON RIVERA: NO AL CONDÓN
Estar con el cardenal --con minusculas-- rivera, conlleva ciertos riesgos, por ejemplo, al mirar sus labios de mamador profesional produce cierta desconfianza, pero no importa, vale la pena.
Pensamos igual, este depravado asqueroso, ruin, tal vez hasta peor que las peores heces que produce el vaticano --con hiper minúsculas, por supuesto-- pero, repito, este degenerado, este pederasta, este ratero, esta mierda y yo, estamos de acuerdo en algo:
No al condón, porque, no puede haber nada más ruin que dejar lo mejor de uno mismo en un trozo de goma, en la basura.
Dios bendiga al papa nazi y al cardenal depravado. Y, para el caso, a toda la mierda que es la Iglesia de Roma, con excepción, por supuesto de Alberto Athié Gallo.
javier valdés
Tel: 5659 0785
Pensamos igual, este depravado asqueroso, ruin, tal vez hasta peor que las peores heces que produce el vaticano --con hiper minúsculas, por supuesto-- pero, repito, este degenerado, este pederasta, este ratero, esta mierda y yo, estamos de acuerdo en algo:
No al condón, porque, no puede haber nada más ruin que dejar lo mejor de uno mismo en un trozo de goma, en la basura.
Dios bendiga al papa nazi y al cardenal depravado. Y, para el caso, a toda la mierda que es la Iglesia de Roma, con excepción, por supuesto de Alberto Athié Gallo.
javier valdés
Tel: 5659 0785
lunes, 23 de junio de 2008
DEL CUADERNO DE BAGUN (I)
Una sabia mañana, decidí practicar lo óptimo en terapéutica cardiovascular: desconecté el teléfono.
COMUNISMO, TERRORISMO, TABAQUISMO: ES LO MISMO
Me resulta casi inexplicable la crueldad con que hoy en día son tratados los fumadores en la sociedad fascistoide mal llamada "civilización”.
Esgrimiendo el cuento de que el asunto te mata, se ha motivado una agresión constante contra los fumadores, otrora atractivos miembros de la sociedad del humo --que tanto nos enseñaron a amar, a su debido tiempo--.
Habría que hacer un estudio serio para contar las partículas sólidas que aspira el ciudadano común de una metrópoli “civilizada”, o sea, de no fumadores.
Habría que cuantificar el daño que nos hace a la piel --y, para el caso, a todo el organismo-- el agujero en la capa de ozono que perforaron los Dupont y otros cerdos de la misma ralea, a conciencia, para enriquecerse todavía más, y que es infinitamente más peligroso para la salud que todos los fumadores juntos, pasados, presentes y –si se los permiten-- futuros.
Esta cruzada es absurda; pasa por alto venenos sociales verdaderamente pavorosos como son el alcohol o el crack. Y ¿qué decir de la cocaína?
No conozco a nadie que lo haya perdido todo por fumar tabaco.
Conozco innumeatables casos de personas que lo perdieron todo a causa del alcohol y otras drogas.
No. La lucha contra el tabaco es nada más la materialización de un enemigo ficticio. En su momento, fue el comunismo o el terrorismo, luego, el Islamismo; ahora, el tabaquismo.
Nadie en su sano juicio puede negar que el tabaco después de una dosis determinada, es peligroso para la salud, pero tampoco se piense que es la causa de todos los problemas que nos aquejan.
Pero los borregos no entienden de razones. Si les dices que el que fuma es peor que el que abusa de niños, lo creen, porque es fácil creer y el pensar es difícil.
Los mismos entes repugnantes, ruines y mierderos que firman leyes condenando el humo del tabaco, ese mismo día tiran bombas de fósforo blanco y de W77 en Iraq, sobre población civil, ABSOLUTAMENTE INDEFENSA: niños, mujeres embarazadas, enfermos y ancianos, quienes no han hecho mal a nadie y cuyo único pecado ha sido la mala suerte de tener una gran cantidad de petróleo bajo sus pies.
Hay quien se bebe una botella de alcohol, pero no puede tolerar que su vecino encienda un cigarrillo.
Es muy difícil que alguien ocasione un accidente fatal mientras fuma un cigarrillo, sin embargo, el sano, el civilizado, el que no fuma, conducirá su camioneta --contaminante, cuatro por cuatro-- en pleno estado de ebriedad, arriesgando todo y a todos, pero, desde luego, no matará a nadie con una larga aplicación --¡años!-- del ya famoso "second hand smoking".
¿Dónde está la Lógica?
Esgrimiendo el cuento de que el asunto te mata, se ha motivado una agresión constante contra los fumadores, otrora atractivos miembros de la sociedad del humo --que tanto nos enseñaron a amar, a su debido tiempo--.
Habría que hacer un estudio serio para contar las partículas sólidas que aspira el ciudadano común de una metrópoli “civilizada”, o sea, de no fumadores.
Habría que cuantificar el daño que nos hace a la piel --y, para el caso, a todo el organismo-- el agujero en la capa de ozono que perforaron los Dupont y otros cerdos de la misma ralea, a conciencia, para enriquecerse todavía más, y que es infinitamente más peligroso para la salud que todos los fumadores juntos, pasados, presentes y –si se los permiten-- futuros.
Esta cruzada es absurda; pasa por alto venenos sociales verdaderamente pavorosos como son el alcohol o el crack. Y ¿qué decir de la cocaína?
No conozco a nadie que lo haya perdido todo por fumar tabaco.
Conozco innumeatables casos de personas que lo perdieron todo a causa del alcohol y otras drogas.
No. La lucha contra el tabaco es nada más la materialización de un enemigo ficticio. En su momento, fue el comunismo o el terrorismo, luego, el Islamismo; ahora, el tabaquismo.
Nadie en su sano juicio puede negar que el tabaco después de una dosis determinada, es peligroso para la salud, pero tampoco se piense que es la causa de todos los problemas que nos aquejan.
Pero los borregos no entienden de razones. Si les dices que el que fuma es peor que el que abusa de niños, lo creen, porque es fácil creer y el pensar es difícil.
Los mismos entes repugnantes, ruines y mierderos que firman leyes condenando el humo del tabaco, ese mismo día tiran bombas de fósforo blanco y de W77 en Iraq, sobre población civil, ABSOLUTAMENTE INDEFENSA: niños, mujeres embarazadas, enfermos y ancianos, quienes no han hecho mal a nadie y cuyo único pecado ha sido la mala suerte de tener una gran cantidad de petróleo bajo sus pies.
Hay quien se bebe una botella de alcohol, pero no puede tolerar que su vecino encienda un cigarrillo.
Es muy difícil que alguien ocasione un accidente fatal mientras fuma un cigarrillo, sin embargo, el sano, el civilizado, el que no fuma, conducirá su camioneta --contaminante, cuatro por cuatro-- en pleno estado de ebriedad, arriesgando todo y a todos, pero, desde luego, no matará a nadie con una larga aplicación --¡años!-- del ya famoso "second hand smoking".
¿Dónde está la Lógica?
¿POR QUÉ NO SE CALLAN?
La VERBORREA, ha sido, sin duda, el talón de Aquiles de los --dizque-- políticos mexicanos de los últimos tiempos, salvo una que otra rara excepción.
El exceso de palabras ocasionó que Echeverría hiciera pomada la confianza y por ende, la economia nacional.
Su pupilo habló y habló y profetizaba que habría que acostumbrarse a la administración de la abundancia.
Y así nos fue.
Una gran abundancia de miseria.
Cuando Emilio Gamboa llegó a la presidencia en la forma de MMH, éste no dejaba un día sin decir alguna cosa inútil y aburrida con un tono monótono y hueco.
La excepción, seguramente, fue Salinas.
Independientemente del juicio de la historia, la inteligencia se impuso y no hubo verborrea.
Del payaso del Poli, valga sólo un botón: "No traigo cash".
¿Y Fox?
Sin lugar a dudas, ha sido el mandatario en todo el mundo que ha dicho más imbecilidades por minuto.
Luego pasamos a Calderón.
Verborrea repetitiva, cada día más revolcada, más llena de mosca (sic), mas tonta.
Por supuesto, me queda claro que, como son imbéciles a quienes un ejército de lame güevos hacen creer brillantes, no se dan cuenta de que, mientras más hablan, más estupideces expectoran, por razón natural.
A estos verborréicos, les regalo un secreto: EL SILENCIO ES UN ARMA LETAL.
¿Por qué no hacen la prueba?
Con respecto a AMLO, por ejemplo.
DEJEN DE HABLAR DE ÉL.
AMLO existe, mientras ustedes lo mencionan.
De alguna forma, es como el diablo.
Si lo invocan, seguirá presentándose, una y otra vez.
¡SSHHHHHH!
El exceso de palabras ocasionó que Echeverría hiciera pomada la confianza y por ende, la economia nacional.
Su pupilo habló y habló y profetizaba que habría que acostumbrarse a la administración de la abundancia.
Y así nos fue.
Una gran abundancia de miseria.
Cuando Emilio Gamboa llegó a la presidencia en la forma de MMH, éste no dejaba un día sin decir alguna cosa inútil y aburrida con un tono monótono y hueco.
La excepción, seguramente, fue Salinas.
Independientemente del juicio de la historia, la inteligencia se impuso y no hubo verborrea.
Del payaso del Poli, valga sólo un botón: "No traigo cash".
¿Y Fox?
Sin lugar a dudas, ha sido el mandatario en todo el mundo que ha dicho más imbecilidades por minuto.
Luego pasamos a Calderón.
Verborrea repetitiva, cada día más revolcada, más llena de mosca (sic), mas tonta.
Por supuesto, me queda claro que, como son imbéciles a quienes un ejército de lame güevos hacen creer brillantes, no se dan cuenta de que, mientras más hablan, más estupideces expectoran, por razón natural.
A estos verborréicos, les regalo un secreto: EL SILENCIO ES UN ARMA LETAL.
¿Por qué no hacen la prueba?
Con respecto a AMLO, por ejemplo.
DEJEN DE HABLAR DE ÉL.
AMLO existe, mientras ustedes lo mencionan.
De alguna forma, es como el diablo.
Si lo invocan, seguirá presentándose, una y otra vez.
¡SSHHHHHH!
domingo, 22 de junio de 2008
¿QUÉ ES EL CRIMEN ORGANIZADO?
Todo el tiempo, en radio y televisión oímos --que no escuchamos-- los comentarios de merolicos excesivamente bien pagados, repitiendo incansablemente alguna estupidez.
Una de ellas, que llama la atención, es la referente al "Crimen Organizado".
Se refieren estas guacamayas a una suerte de mafia etérea, inexistente, algo que no se puede combatir porque --a diferencia de nuestros gobiernos-- están bien organizados --y, de paso, no se andan con mamadas--.
De acuerdo.
Es normal que los Narcos estén bien organizados porque su negocio --que nadie examina-- es, aparte de muy peligroso, muy delicado y requiere de una buena organización para poder funcionar adecuadamente.
Sin embargo, un Narco se juega la vida a cada instante, a diferencia de los tecnócratas, perros descastados, delincuentes de cuello blanco, adiestrados en alguna cueva de ladrones como Harvard y Yale, o MIT, para depredar con lujo de abundancia, en beneficio de la oligarquía yanky.
Para mí, el verdadero crimen organizado es aquél que llevan a cabo los banqueros, en contubernio con la mayoría de los políticos mierderos y ahora también, las televisoras.
Mi mejor ejemplo de crimen organizado es el FOBAPROA, donde un bolero del Poli nos clavó, junto con los banqueros --tan finas personas, siempre-- una deuda prácticamente impagable.
¡Eso es crimen organizado!
Lo único que me extraña es que si zedillo --con minúsculas-- estaba detrás del asunto, al final les haya salido bien.
Pero luego así pasa.
Una de ellas, que llama la atención, es la referente al "Crimen Organizado".
Se refieren estas guacamayas a una suerte de mafia etérea, inexistente, algo que no se puede combatir porque --a diferencia de nuestros gobiernos-- están bien organizados --y, de paso, no se andan con mamadas--.
De acuerdo.
Es normal que los Narcos estén bien organizados porque su negocio --que nadie examina-- es, aparte de muy peligroso, muy delicado y requiere de una buena organización para poder funcionar adecuadamente.
Sin embargo, un Narco se juega la vida a cada instante, a diferencia de los tecnócratas, perros descastados, delincuentes de cuello blanco, adiestrados en alguna cueva de ladrones como Harvard y Yale, o MIT, para depredar con lujo de abundancia, en beneficio de la oligarquía yanky.
Para mí, el verdadero crimen organizado es aquél que llevan a cabo los banqueros, en contubernio con la mayoría de los políticos mierderos y ahora también, las televisoras.
Mi mejor ejemplo de crimen organizado es el FOBAPROA, donde un bolero del Poli nos clavó, junto con los banqueros --tan finas personas, siempre-- una deuda prácticamente impagable.
¡Eso es crimen organizado!
Lo único que me extraña es que si zedillo --con minúsculas-- estaba detrás del asunto, al final les haya salido bien.
Pero luego así pasa.
sábado, 21 de junio de 2008
BREVE ANÁLISIS SOBRE FELIPE CALDERÓN HINOJOSA
Independientemete de tendencias políticas, afectos u odios viscerales, el Señor Calderón merece un análisis sicológico.
Yo, como ciudadano común, en pleno uso de mis facultades mentales y en ejercicio de mis derechos constitucionales, haciendo uso de la libertad de expresión que consagra --lo que queda de-- La Carta Magna, voy a estudiar una imagen pública y, de acuerdo a lo anterior, creo que:
Don Felipe era un niño chaparro, gordito, miope y acomplejado.
Nada más hay que mirarlo.
Infancia es destino.
Seguramente fue monaguillo de alguna iglesia y seguramente también fue abusado sexualmente --de manera directa, física, o bien, sicológica-- por algún curita de mierda de los que abundan, sobre todo en provincia.
Nunca fue ligador, líder, carismático, chistoso, el que acaparaba la atención, ni nada de eso.
Era el culerito de la clase, el que acusaba a los compañeros con el maestro, sobre todo a aquellos colegas que le causaban envidia porque eran más chingones, guapos y altos que él --lo cual, dicho sea de paso, no era nada difícil--.
Creció --es un decir-- dentro de una familia mocha, apagando los deseos, extinguiendo el ansia de vida con cada oración, encomendándose al Señor para que lo liberara de las tentaciones terrenales --faltaba más. Con ese físico miserable que Dios le dio, la tentación huía por iniciativa propia--.
Llega así, por inercia, a dizque candidato del PAN.
Después de un fraude imbécilmente maquilado, arriba a Los Pinos y empieza a sacar toda la mierda que tiene atorada en el psique.
Ese es el presidente oficial de esta pobre república --con minúsculas-- donde la suprema corte se pasa por los güevos los derechos de todos: los trabajadores, los ciudadanos que quieren elegir a sus representantes. Esta pobrecita república bananera de plátanos dominicos --de cabales peniche, de salinas, de divinos--; la república chiquita, miserable, donde una pobre mierda como felipe calderón --con minúsculas-- puede ser el jefe del ejecutivo.
Así andan las cosas.
¡Dios nos coja confesados!
Yo, como ciudadano común, en pleno uso de mis facultades mentales y en ejercicio de mis derechos constitucionales, haciendo uso de la libertad de expresión que consagra --lo que queda de-- La Carta Magna, voy a estudiar una imagen pública y, de acuerdo a lo anterior, creo que:
Don Felipe era un niño chaparro, gordito, miope y acomplejado.
Nada más hay que mirarlo.
Infancia es destino.
Seguramente fue monaguillo de alguna iglesia y seguramente también fue abusado sexualmente --de manera directa, física, o bien, sicológica-- por algún curita de mierda de los que abundan, sobre todo en provincia.
Nunca fue ligador, líder, carismático, chistoso, el que acaparaba la atención, ni nada de eso.
Era el culerito de la clase, el que acusaba a los compañeros con el maestro, sobre todo a aquellos colegas que le causaban envidia porque eran más chingones, guapos y altos que él --lo cual, dicho sea de paso, no era nada difícil--.
Creció --es un decir-- dentro de una familia mocha, apagando los deseos, extinguiendo el ansia de vida con cada oración, encomendándose al Señor para que lo liberara de las tentaciones terrenales --faltaba más. Con ese físico miserable que Dios le dio, la tentación huía por iniciativa propia--.
Llega así, por inercia, a dizque candidato del PAN.
Después de un fraude imbécilmente maquilado, arriba a Los Pinos y empieza a sacar toda la mierda que tiene atorada en el psique.
Ese es el presidente oficial de esta pobre república --con minúsculas-- donde la suprema corte se pasa por los güevos los derechos de todos: los trabajadores, los ciudadanos que quieren elegir a sus representantes. Esta pobrecita república bananera de plátanos dominicos --de cabales peniche, de salinas, de divinos--; la república chiquita, miserable, donde una pobre mierda como felipe calderón --con minúsculas-- puede ser el jefe del ejecutivo.
Así andan las cosas.
¡Dios nos coja confesados!
jueves, 19 de junio de 2008
PARA PERRO, PERRO Y MEDIO
Resulta interesante que los banqueros suizos --los peores parásitos que haya parido la historia--estén dispuestos a devolver el dinero que LEGALMENTE pertenece a Raul Salinas de Gortari, ya que él fue quien se esforzó por conseguirlo y el que purgó una larga condena por esa lana.
Más interesante aún es el hecho de que el juez que ha decidido que esos billetes deben volver a México se apellida Perraudin, lo cual en francés de pronuncia "perrodán".
Perro tenía que ser, pero nada como el perro callejero que se hace llamar Santiago Vasconcelos, quien --entre que son peras o manzanas-- ya se aperró la lana de marras --en este caso, marras es don Raúl, desde luego--.
Así que, una vez más, los dichos se contraponen: "para perro, perro y medio" y aquél que reza que "perro no come perro".
Más interesante aún es el hecho de que el juez que ha decidido que esos billetes deben volver a México se apellida Perraudin, lo cual en francés de pronuncia "perrodán".
Perro tenía que ser, pero nada como el perro callejero que se hace llamar Santiago Vasconcelos, quien --entre que son peras o manzanas-- ya se aperró la lana de marras --en este caso, marras es don Raúl, desde luego--.
Así que, una vez más, los dichos se contraponen: "para perro, perro y medio" y aquél que reza que "perro no come perro".
DE ACUERDO A LA VELOCIDAD DE LA LUZ
No cabe duda que este muchacho Einstein tenía lo suyo.
¿A quién se le había ocurrido que existe un espacio de tiempo entre lo que es y lo que vemos?
El sol, por ejemplo. Si tomamos en cuenta que la velocidad de la luz es de 300,000 (trescientos mil) kilómetros por segundo y, si sabemos que el promedio de la órbita alredeor del sol tiene una distancia aproximada de 150,000,000 (ciento cincuenta millones)de km., entonces, la luz del sol tarda unos ocho minutos en llegar a la tierra, lo cual quiere decir que la imagen que percibimos del Sol es la de hace ocho minutos. El SOL que vemos, YA NO ES.
Con la Luna sucede lo mismo. Nuestro satélite se encuentra en una órbita promedio de unos 380,000 (trescientos ochenta mil)km. de distancia, así que, la luna que vemos no es sino la que fue hace un segundo.
De acuerdo a esto, TODO lo que vemos, YA NO ES; es solamente la imagen de lo que fue hace una centésima, milésima o millonésima de segundo.
De acuerdo a esto, de hecho, nada existe.
Lo que vemos es lo que fue: una suerte de fantasma.
¿A quién se le había ocurrido que existe un espacio de tiempo entre lo que es y lo que vemos?
El sol, por ejemplo. Si tomamos en cuenta que la velocidad de la luz es de 300,000 (trescientos mil) kilómetros por segundo y, si sabemos que el promedio de la órbita alredeor del sol tiene una distancia aproximada de 150,000,000 (ciento cincuenta millones)de km., entonces, la luz del sol tarda unos ocho minutos en llegar a la tierra, lo cual quiere decir que la imagen que percibimos del Sol es la de hace ocho minutos. El SOL que vemos, YA NO ES.
Con la Luna sucede lo mismo. Nuestro satélite se encuentra en una órbita promedio de unos 380,000 (trescientos ochenta mil)km. de distancia, así que, la luna que vemos no es sino la que fue hace un segundo.
De acuerdo a esto, TODO lo que vemos, YA NO ES; es solamente la imagen de lo que fue hace una centésima, milésima o millonésima de segundo.
De acuerdo a esto, de hecho, nada existe.
Lo que vemos es lo que fue: una suerte de fantasma.
LÍDERES
Actualmente, las palabras se han convertido en una mercancía prácticamente sin valor alguno.
Por eso, nada tiene la contundencia de lo que se dice.
Baste analizar unas cuántas líneas de cualquier discurso político o sindicalista y veremos que no hay nada de cierto detrás de cada larga y aburrida sesión de verborrea.
Sin embargo, ahora quiero hablar de una palabra con todo el peso que tiene, con todo lo que significa.
LIDER.
A pesar de lo que puedan expresar grandes genios --de la cepa de Don López Dóriga, por ejemplo-- un líder no se fabrica.
Es como cualquier otro don: se nace con él.
Cristo, Alejandro, Atila, Julio César, Hitler, Lázaro Cárdenas, Vaclav Havel, Gorbachov, Pancho Villa, Zapata; sólo por mencionar algunos.
En el México posterior a Lázaro Cárdenas, no había aparecido un verdadero líder.
Hasta ahora.
Por eso es tan importante el FENÓMENO LÓPEZ OBRADOR.
Independientemente de tendencias políticas o simpatías personales que se puedan tener con él, hay que admitir, antes que nada, que SE TRATA DE UN VERDADERO LIDER.
Y, creo, que LO QUE MÁS NECESITA MÉXICO EN ESTOS MOMENTOS de CAOS TOTAL, es eso, UN VERDADERO LIDER.
Todo está tan sucio y revuelto que la única solución --buena o mala, pero solución al fin-- es ponernos en manos de un líder.
O bien, condenarnos a vivir en un lago de mierda administrado por rufianes comprobadamente corruptos, ineficientes y mediocres.
Por eso, nada tiene la contundencia de lo que se dice.
Baste analizar unas cuántas líneas de cualquier discurso político o sindicalista y veremos que no hay nada de cierto detrás de cada larga y aburrida sesión de verborrea.
Sin embargo, ahora quiero hablar de una palabra con todo el peso que tiene, con todo lo que significa.
LIDER.
A pesar de lo que puedan expresar grandes genios --de la cepa de Don López Dóriga, por ejemplo-- un líder no se fabrica.
Es como cualquier otro don: se nace con él.
Cristo, Alejandro, Atila, Julio César, Hitler, Lázaro Cárdenas, Vaclav Havel, Gorbachov, Pancho Villa, Zapata; sólo por mencionar algunos.
En el México posterior a Lázaro Cárdenas, no había aparecido un verdadero líder.
Hasta ahora.
Por eso es tan importante el FENÓMENO LÓPEZ OBRADOR.
Independientemente de tendencias políticas o simpatías personales que se puedan tener con él, hay que admitir, antes que nada, que SE TRATA DE UN VERDADERO LIDER.
Y, creo, que LO QUE MÁS NECESITA MÉXICO EN ESTOS MOMENTOS de CAOS TOTAL, es eso, UN VERDADERO LIDER.
Todo está tan sucio y revuelto que la única solución --buena o mala, pero solución al fin-- es ponernos en manos de un líder.
O bien, condenarnos a vivir en un lago de mierda administrado por rufianes comprobadamente corruptos, ineficientes y mediocres.
miércoles, 18 de junio de 2008
TIEMPOS DE DESECHAR LO INSERVIBLE
Es un alivio saber que la economía mexicana se encuentra BLINDADA ante la irremediable recesión que padecen Estados Unidos y el resto del mundo.
Sin embargo, me gustaría analizar un par de ejemplos de cómo las cosas se van acomodando en tiempos de crisis.
En Estados Unidos, durante el primer trimestre de 2008, ha bajado la venta de automóviles en un 8% (ocho por ciento) en promedio general. La baja en las ventas se debe principalmente al aumento en los precios del petróleo. De esta manera, los automóviles menos competitivos, los que más consumen, han salido del mercado por la puerta grande.
Si bien el promedio es general, existen algunos rubros, como las camionetas y camiones, principalmente de Chrysler, los cuales han tenido una baja de hasta el 23% (veintitrés por ciento), debido a su bajo rendimiento. En otras palabras YA NO SIRVEN. De esta manera, la crisis coloa las cosas en su sitio y estos vehículos se van a donde deben: a la mierda.
En otro ejemplo, debido a la crisis alimentaria que está aquí y en todas partes desde hace meses y empeora día a día --tal vez porque en esto no estábamos debidamente blindados--, algunos gobiernos se han dado cuenta que se necesita ELIMINAR AL INTERMEDIARIO si el objetivo es no llegar a PADECER demasiada HAMBRE.
Los precios de algunos granos, por ejemplo, se han triplicado en el mercado mundial durante los últimos meses. Los gobiernos responsables han tomado cartas en el asunto y se han convertido en el único intermediario entre la producción y adquisición de granos básicos y su distribución al pueblo.
En este caso, como en el de las camionetas y camiones que nada más consumen y no sirven para nada, la crisis ha eviado a los intermediarios de esos países al carajo.
En México tenemos una cantidad insoportable de diputados y senadores que --en lo general--, en verdad, no sirven para nada. ¿Cuánto nos cuéstan? Nada más consumen y solamente estorban al desarrollo sano de la Democracia.
En cuanto a los gobiernos federal y la mayoría de los estatales, cargan con una maquinaria burocrática obsoleta e inservible, IMPOSIBLE DE PAGAR, ni con TODO EL PETRÓLEO del mundo.
¿Cuántas escuelas? ¿Cuántos hospitales? ¿Cuántas viviendas de interés social podríamos pagar si los mandáramos a donde pertenecen: ¡a la mierda!?
Por lo menos, ahorraríamos en algo de lo mucho, de lo muchísimo inservible que además de padecer, NOS CUESTA A TODOS.
Estamos en época de VACAS MUY FLACAS, no tenemos manera de desperdiciar lo poco que hay manteniendo BURROS.
Sin embargo, me gustaría analizar un par de ejemplos de cómo las cosas se van acomodando en tiempos de crisis.
En Estados Unidos, durante el primer trimestre de 2008, ha bajado la venta de automóviles en un 8% (ocho por ciento) en promedio general. La baja en las ventas se debe principalmente al aumento en los precios del petróleo. De esta manera, los automóviles menos competitivos, los que más consumen, han salido del mercado por la puerta grande.
Si bien el promedio es general, existen algunos rubros, como las camionetas y camiones, principalmente de Chrysler, los cuales han tenido una baja de hasta el 23% (veintitrés por ciento), debido a su bajo rendimiento. En otras palabras YA NO SIRVEN. De esta manera, la crisis coloa las cosas en su sitio y estos vehículos se van a donde deben: a la mierda.
En otro ejemplo, debido a la crisis alimentaria que está aquí y en todas partes desde hace meses y empeora día a día --tal vez porque en esto no estábamos debidamente blindados--, algunos gobiernos se han dado cuenta que se necesita ELIMINAR AL INTERMEDIARIO si el objetivo es no llegar a PADECER demasiada HAMBRE.
Los precios de algunos granos, por ejemplo, se han triplicado en el mercado mundial durante los últimos meses. Los gobiernos responsables han tomado cartas en el asunto y se han convertido en el único intermediario entre la producción y adquisición de granos básicos y su distribución al pueblo.
En este caso, como en el de las camionetas y camiones que nada más consumen y no sirven para nada, la crisis ha eviado a los intermediarios de esos países al carajo.
En México tenemos una cantidad insoportable de diputados y senadores que --en lo general--, en verdad, no sirven para nada. ¿Cuánto nos cuéstan? Nada más consumen y solamente estorban al desarrollo sano de la Democracia.
En cuanto a los gobiernos federal y la mayoría de los estatales, cargan con una maquinaria burocrática obsoleta e inservible, IMPOSIBLE DE PAGAR, ni con TODO EL PETRÓLEO del mundo.
¿Cuántas escuelas? ¿Cuántos hospitales? ¿Cuántas viviendas de interés social podríamos pagar si los mandáramos a donde pertenecen: ¡a la mierda!?
Por lo menos, ahorraríamos en algo de lo mucho, de lo muchísimo inservible que además de padecer, NOS CUESTA A TODOS.
Estamos en época de VACAS MUY FLACAS, no tenemos manera de desperdiciar lo poco que hay manteniendo BURROS.
lunes, 16 de junio de 2008
"DESAPARECEN EXCEDENTES POR INGRESOS DEL PETRÓLEO"
Ay, ¡no mamen!
¿Así nomás?
¿Desaparecieron?
¿Miles de millones de dólares?
¿Y cómo es que a Hacienda no se le pierde la cuenta de los tristes pesos que me cobra?
¿Así nomás?
¿Desaparecieron?
¿Miles de millones de dólares?
¿Y cómo es que a Hacienda no se le pierde la cuenta de los tristes pesos que me cobra?
EL BANCO MUNDIAL, EL FMI, EL BID = PURA MIERDA
Ya desde los años setentas, los Rotschild, vía los Rockefeller --que son básicamente lo mismo, junto con los Morgan y otros estafadores profesionales de la misma ralea--, por medio de sus centros de estudios, se dieron cuenta de las infinitas ventajas de la llamada globalización e idearon mecanismos internacionales para mantener cautivos a los países en desarrollo y poder robarles fácilmente sus materias primas --lo cual no es novedad porque, desde que estas ratas miserables salieron del gueto, nada más se han dedicado a chuparle la sangre al mundo entero.
Estos parásitos capitalistas se basaron en lo propio del banquero: te prestan a una tasa que saben que no vas a poder pagar y luego se quedan con lo que tienes a precio de risa, gracas a la mierdada que ellos llaman intereses.
Ya lo habían hecho con personas, ¿por qué no, con países enteros?
Y lo han logrado.
En complicidad con goberantes locales altamente puñeteros, han mantenido en vías del subdesarrollo al tercer mundo. En ciertos casos, como los vampiros de película, han agotado los fluidos vitales de algunos países --tenemos buenos ejemplos en áfrica y aquí a la vuelta, en Haití- y luego se han marchado, dejándo a las víctimas apenas con la vitalidad suficiente para que paguen las indemnizaciones correspondientes a la infraestructura que se instaló para explotarlos hasta casi la muerte.
¿Cuándo ha ayudado para algo a un país pobre el Banco Mundial?
¿Acaso no sabemos todos la clase de excrementos que componen al FMI?
¿Y qué decir de la sanguijuela esa, llamada Banco Interamericano de (Sub)desarrollo?
Así que estos señores que nunca han producido más que dolor y miseria, aprendiendo a robar legalmente hace muchas generaciones, sin arriesgar ABSOLUTAMENTE NADA, ahora pretenden matarnos de hambre.
¿Lo vamos a permitir?
Estos parásitos capitalistas se basaron en lo propio del banquero: te prestan a una tasa que saben que no vas a poder pagar y luego se quedan con lo que tienes a precio de risa, gracas a la mierdada que ellos llaman intereses.
Ya lo habían hecho con personas, ¿por qué no, con países enteros?
Y lo han logrado.
En complicidad con goberantes locales altamente puñeteros, han mantenido en vías del subdesarrollo al tercer mundo. En ciertos casos, como los vampiros de película, han agotado los fluidos vitales de algunos países --tenemos buenos ejemplos en áfrica y aquí a la vuelta, en Haití- y luego se han marchado, dejándo a las víctimas apenas con la vitalidad suficiente para que paguen las indemnizaciones correspondientes a la infraestructura que se instaló para explotarlos hasta casi la muerte.
¿Cuándo ha ayudado para algo a un país pobre el Banco Mundial?
¿Acaso no sabemos todos la clase de excrementos que componen al FMI?
¿Y qué decir de la sanguijuela esa, llamada Banco Interamericano de (Sub)desarrollo?
Así que estos señores que nunca han producido más que dolor y miseria, aprendiendo a robar legalmente hace muchas generaciones, sin arriesgar ABSOLUTAMENTE NADA, ahora pretenden matarnos de hambre.
¿Lo vamos a permitir?
SIN TRABAJO NO HAY NADA (I)
Los gobiernos de las últimas tres décadas se han empeñado en desdeñar, ningunear, humillar, mancillar y hacer mierda al trabajdor y, por ende, al empleo y al VALOR del trabajo --desde luego, me refiero al trabajo serio, no al estar en una oficina pensando profundamente en dónde y cómo gastar los viáticos que obsequia el erario--.
La ÚNICA SALIDA a CUALQUIER CRISIS ECONÓMICA es EL TRABAJO.
La fuerza del trabajo es lo básico. Si esta fuerza no se remunera debidamente, se atrofia y finalmente se pierde.
Mientras no se le pague UN SALARIO DIGNO --como muy claramente lo expresa la Constitución--, el empleado, el obrero, la fuerza de trabajo en general, no desarrollará más allá de lo que se le paga, o sea, el mínimo. Y el resultado, como hemos visto a lo largo de los últimos años, es igualmente mínimo.
México es un país muy grande, muy rico, INMENSAMENTE RICO. No tenemos por qué vivir mal, solo porque una banda de pillos --oligarquía, cleptocracia, políticos, parásitos sociales en general-- quiere apropiarse de aquello que NOS PERTENECE a TODOS POR IGUAL.
Dentro del país puede haber trabajo bien remunerado para todos. Repito, para TODOS.
Las inflaciones, índices, conceptos macro, micro, globalizar, eficientizar y demas, no nos dan de comer --aunque a los economistas del gobierno, sí, y muy bien, por cierto--.
No pagar LO JUSTO, es el génesis de la corrupción.
En lugar de tantos conceptos igualmente elegantes que mierderos, HAY QUE REMUNERAR EL TRABAJO, por lo menos SIETE VECES EL SALARIO MÍNIMO ACTUAL.
Sé que los pajarracos fondo monetaristas y puñeteros del banco mundial --con minúsculas--, aves de presa de quinta, parásitos del Banco de México, Economía y Hacienda, pensarán que no estoy en mis cabales, sin embargo, daré mis razones de manera sencilla, sin tanto MIT, Yale Harvard y payasadas de esas.
Si un obrero percibiera trescientos pesos diarios --por decir algo-- tendría que trabajar el equivalente y el patrón podría exigir de la misma manera el equivalente en la calidad de los servicios o productos que está pagando. Automáticamente se crearía un interés de parte del trabajador por ser mejor y dentro de la empresa habría una competencia sana.
Este obrero tendría ILUSIÓN por trabajar, para llevar a casa lo necesario. Actualmente, lo único que lleva el trabajador al hogar es amargura, resentimiento, inquietud y angustia, lo cual, disuelve rápidamente cualquier vínculo familiar y daña seriamente a la Sociedad en general.
En cambio, un obrero bien pagado, ilusionado, contento, satisfecho y orgulloso de sí mismo, puede salir el domingo a comprarles zapatos a sus dos hijos, una chamarra para su esposa, pueden comer unos tacos, se toman unas coca colas ellos, dos cervezas él y regresan a casa a ver la televisión que acaban de adquirir.
Obviamente, este hombre se levanta a trabajar el lunes con dignidad, con gusto y es MÁS COMPETITIVO que un ESCLAVO.
El obrero bien pagado cuida su lugar de trabajo, sabe que es la fuente de su bienestar. Esto contribuye a la ganancia final de la empresa --desde el ahorro en agua y papel higiénico, hasta el cuidado de máquinas, aparatos y activos en general.
Este trabajador movería la economía: consume zapatos, come tacos, compra un televisor, una chamarra, coca colas, cervezas y, además, le ahorra al final el dinero a la empresa donde labora y vive contento, lo cual se manifiesta en el bienestar de su familia.
Así que, me parece muy sencillo, olvidémonos de tantos tecnicismos yankis que nos han llevado a la ruina y vayamos al grano: el azul celeste, cuesta.
Me resulta claro --en lo micro, desde luego que es lo que a la gente le importa, no en lo macro que solamente sirve para que se luzcan los tecnócratas en los foros económicos mundiales diciendo una sarta de imbecilidades, a costa del erario de un país donde una buena parte de la población se muere de hambre.
Solamente un gobierno que desee hacer alarde de IMBÉCIL, puede CASTIGAR EL SALARIO DEL TRABAJADOR.
La ÚNICA SALIDA a CUALQUIER CRISIS ECONÓMICA es EL TRABAJO.
La fuerza del trabajo es lo básico. Si esta fuerza no se remunera debidamente, se atrofia y finalmente se pierde.
Mientras no se le pague UN SALARIO DIGNO --como muy claramente lo expresa la Constitución--, el empleado, el obrero, la fuerza de trabajo en general, no desarrollará más allá de lo que se le paga, o sea, el mínimo. Y el resultado, como hemos visto a lo largo de los últimos años, es igualmente mínimo.
México es un país muy grande, muy rico, INMENSAMENTE RICO. No tenemos por qué vivir mal, solo porque una banda de pillos --oligarquía, cleptocracia, políticos, parásitos sociales en general-- quiere apropiarse de aquello que NOS PERTENECE a TODOS POR IGUAL.
Dentro del país puede haber trabajo bien remunerado para todos. Repito, para TODOS.
Las inflaciones, índices, conceptos macro, micro, globalizar, eficientizar y demas, no nos dan de comer --aunque a los economistas del gobierno, sí, y muy bien, por cierto--.
No pagar LO JUSTO, es el génesis de la corrupción.
En lugar de tantos conceptos igualmente elegantes que mierderos, HAY QUE REMUNERAR EL TRABAJO, por lo menos SIETE VECES EL SALARIO MÍNIMO ACTUAL.
Sé que los pajarracos fondo monetaristas y puñeteros del banco mundial --con minúsculas--, aves de presa de quinta, parásitos del Banco de México, Economía y Hacienda, pensarán que no estoy en mis cabales, sin embargo, daré mis razones de manera sencilla, sin tanto MIT, Yale Harvard y payasadas de esas.
Si un obrero percibiera trescientos pesos diarios --por decir algo-- tendría que trabajar el equivalente y el patrón podría exigir de la misma manera el equivalente en la calidad de los servicios o productos que está pagando. Automáticamente se crearía un interés de parte del trabajador por ser mejor y dentro de la empresa habría una competencia sana.
Este obrero tendría ILUSIÓN por trabajar, para llevar a casa lo necesario. Actualmente, lo único que lleva el trabajador al hogar es amargura, resentimiento, inquietud y angustia, lo cual, disuelve rápidamente cualquier vínculo familiar y daña seriamente a la Sociedad en general.
En cambio, un obrero bien pagado, ilusionado, contento, satisfecho y orgulloso de sí mismo, puede salir el domingo a comprarles zapatos a sus dos hijos, una chamarra para su esposa, pueden comer unos tacos, se toman unas coca colas ellos, dos cervezas él y regresan a casa a ver la televisión que acaban de adquirir.
Obviamente, este hombre se levanta a trabajar el lunes con dignidad, con gusto y es MÁS COMPETITIVO que un ESCLAVO.
El obrero bien pagado cuida su lugar de trabajo, sabe que es la fuente de su bienestar. Esto contribuye a la ganancia final de la empresa --desde el ahorro en agua y papel higiénico, hasta el cuidado de máquinas, aparatos y activos en general.
Este trabajador movería la economía: consume zapatos, come tacos, compra un televisor, una chamarra, coca colas, cervezas y, además, le ahorra al final el dinero a la empresa donde labora y vive contento, lo cual se manifiesta en el bienestar de su familia.
Así que, me parece muy sencillo, olvidémonos de tantos tecnicismos yankis que nos han llevado a la ruina y vayamos al grano: el azul celeste, cuesta.
Me resulta claro --en lo micro, desde luego que es lo que a la gente le importa, no en lo macro que solamente sirve para que se luzcan los tecnócratas en los foros económicos mundiales diciendo una sarta de imbecilidades, a costa del erario de un país donde una buena parte de la población se muere de hambre.
Solamente un gobierno que desee hacer alarde de IMBÉCIL, puede CASTIGAR EL SALARIO DEL TRABAJADOR.
domingo, 15 de junio de 2008
MIENTEN DE MANERA INFAME AQUELLOS QUE AFIRMAN QUE CALDERÓN ES UN PELELE
¡Sí, señor!
¡Mienten!
¡Difaman!
¡Calumnian!
En pocas palabras: ¡PECAN!
Si nos atenemos a la lógica de un breve análisis veremos el por qué de lo anterior.
Pelele ¿de quién?
¿De Carlos Salinas?
Esa es mera política ficción. El señor Salinas ya no tiene nada que ver con la vida política del pais y es un hombre respetuoso de los tiempos y las formas. Nunca accedería a manejar a un pelele, sobre todo, después del frentazo que se llevó con el ex bolero del Poli.
¿De Elba Ester Gordillo?
¡Nomás eso faltaba!
Se necesita muy poca madre para acusar a un cadáver ambulante --que con trabajos no se cae a pedazos--, de ser el titiritero de nadie.
¿De Carlos Slim?
¡Por Dios!
¿De cuándo acá el poder político va ligado al económico?
¿De Washington?
¡Carajo!
Hay que saber un poco de geografía, señores difamantes. Washington está muy lejos, ¿cómo podría influír en el señor Presidente? ¿Económicamente? No, ya estamos blindados. ¿Militarmente? No se arriesgarían a perder una guerra contra nosotros. Ya están muy choteados y desgastados como para enfrentar el riesgo de tal ridículo.
¿De Tony Garza?
¿A quién puede manejar un tipo con nombre de cantante de grupo tropical de octava quien, además, siempre apesta a cerveza?
¿Los banqueros?
No pueden. Son extranjeros y lo prohibe la ley.
¿Las transnacionales?
¿No lo dice su nombre?
No son nacionales, señores. No pueden influir en la política nacional, solamente en la trasnacional, lo cual es muy difícil de explicarle al vulgo común y corriente.
Y así, podríamos dar infinidad de razones pero claro, los tercos seguirán insistiendo en su afán por tratar de debilitar a un gobierno fuerte, honesto y con rumbo fijo y bien definido.
¡Mienten!
¡Difaman!
¡Calumnian!
En pocas palabras: ¡PECAN!
Si nos atenemos a la lógica de un breve análisis veremos el por qué de lo anterior.
Pelele ¿de quién?
¿De Carlos Salinas?
Esa es mera política ficción. El señor Salinas ya no tiene nada que ver con la vida política del pais y es un hombre respetuoso de los tiempos y las formas. Nunca accedería a manejar a un pelele, sobre todo, después del frentazo que se llevó con el ex bolero del Poli.
¿De Elba Ester Gordillo?
¡Nomás eso faltaba!
Se necesita muy poca madre para acusar a un cadáver ambulante --que con trabajos no se cae a pedazos--, de ser el titiritero de nadie.
¿De Carlos Slim?
¡Por Dios!
¿De cuándo acá el poder político va ligado al económico?
¿De Washington?
¡Carajo!
Hay que saber un poco de geografía, señores difamantes. Washington está muy lejos, ¿cómo podría influír en el señor Presidente? ¿Económicamente? No, ya estamos blindados. ¿Militarmente? No se arriesgarían a perder una guerra contra nosotros. Ya están muy choteados y desgastados como para enfrentar el riesgo de tal ridículo.
¿De Tony Garza?
¿A quién puede manejar un tipo con nombre de cantante de grupo tropical de octava quien, además, siempre apesta a cerveza?
¿Los banqueros?
No pueden. Son extranjeros y lo prohibe la ley.
¿Las transnacionales?
¿No lo dice su nombre?
No son nacionales, señores. No pueden influir en la política nacional, solamente en la trasnacional, lo cual es muy difícil de explicarle al vulgo común y corriente.
Y así, podríamos dar infinidad de razones pero claro, los tercos seguirán insistiendo en su afán por tratar de debilitar a un gobierno fuerte, honesto y con rumbo fijo y bien definido.
sábado, 14 de junio de 2008
LEMAS DE POLÍTICOS: MENTIRAS ANUNCIADAS
Para aquellos que hemos vivido el tránsito del Milagro Mexicano al desastre total, nos ha costado mucho pero hemos sacado algo en claro: lo que anuncian los políticos en sus campañas son puras mentiras. Para muestra, unos cuántos botones.
Echeverría: Arriba y Adelante.
Con este señor, comenzamos a irnos al carajo, atrás y abajo. Echeverría recibió un país prácticamente sin deudas, con un Peso Mexicano sólido de a 12.50 por dolar. Nos dejó un país endeudado y el peso a 23.00.
López Portillo: La Solución Somos Todos.
No hubo solución, todo empeoró con este fatuo bohemio que además defendería como perro al Peso y al final, ni siquiera pudo defenderse a sí mismo de su propia jauría depredadora.
Miguel de la Madrid: Por la Renovación Moral de la Sociedad.
¿Moral? ¿En serio? ¿Con personal como Emilio Gamboa?
Carlos Salinas: Solidaridad.
Salinas sí cumplió, pero solamente con sus cuates, socios y allegados.
Ernesto Zedillo: Bienestar para Tu Familia.
Una gran cantidad de Mexicanos perdió lo poco que tenía con este ex bolero del Poli y el resto, heredamos la deuda descomunal de ese atraco llamado FOBAPROA.
Fox: El Cambio.
De manos. De ratas y rateros. Ningún otro cambio, excepto que en este sexenio se adoptaron los pares de cuatro y los cuartetos de dos (Recuérdese el famoso: "Ambos cuatro").
Felipe Calderón: el Presidente del Empleo, para Vivir Mejor.
La verdad es que, hasta ahora, Calderón es el Presidente del Desempleo y la Carestía, y, como vamos, muy pronto será el Presidente del Hambre.
Echeverría: Arriba y Adelante.
Con este señor, comenzamos a irnos al carajo, atrás y abajo. Echeverría recibió un país prácticamente sin deudas, con un Peso Mexicano sólido de a 12.50 por dolar. Nos dejó un país endeudado y el peso a 23.00.
López Portillo: La Solución Somos Todos.
No hubo solución, todo empeoró con este fatuo bohemio que además defendería como perro al Peso y al final, ni siquiera pudo defenderse a sí mismo de su propia jauría depredadora.
Miguel de la Madrid: Por la Renovación Moral de la Sociedad.
¿Moral? ¿En serio? ¿Con personal como Emilio Gamboa?
Carlos Salinas: Solidaridad.
Salinas sí cumplió, pero solamente con sus cuates, socios y allegados.
Ernesto Zedillo: Bienestar para Tu Familia.
Una gran cantidad de Mexicanos perdió lo poco que tenía con este ex bolero del Poli y el resto, heredamos la deuda descomunal de ese atraco llamado FOBAPROA.
Fox: El Cambio.
De manos. De ratas y rateros. Ningún otro cambio, excepto que en este sexenio se adoptaron los pares de cuatro y los cuartetos de dos (Recuérdese el famoso: "Ambos cuatro").
Felipe Calderón: el Presidente del Empleo, para Vivir Mejor.
La verdad es que, hasta ahora, Calderón es el Presidente del Desempleo y la Carestía, y, como vamos, muy pronto será el Presidente del Hambre.
UNA PREGUNTA PARA AQUELLOS LEGISLADORES QUE SON MIERDEROS
Nada más para los mierderos, que conste.
La cuestión es que, de aprobarse la presunta reforma energética calderonista, automáticamente, las plataformas, equipos, transportes e instalaciones de las COMPAÑÍAS PETROLERAS NORTEAMERICANAS, estarán sujetas a las políticas de Washington; esto es, el patrullaje, la vigilancia, la protección, los servicios de inteligencia, la custodia y la escolta de buques tanque, serán derecho de los norteamericanos.
De acuerdo a las políticas norteamericanas, ellos TIENEN EL DERECHO --y lo ejercen-- de INTERVENIR MILITARMENTE EN CUALQUIER PARTE DEL MUNDO DONDE SE ENCUENTREN EN PELIGRO LOS INTERESES NORTEAMERICANOS.
En otras palabras, en cuanto la primera plataforma, gasolinera, carro cisterna, buque tanque, oficina, automóvil o planta procesardora ostente el nombre EXXON, CHEVRON, PENZOIL O CUALQUIER OTRA MIERDA DE ESAS, nos convertiremos AUTOMÁTICAMENTE, LEGALMENTE, en una COLONIA NORTEAMERICANA. Así, sin recato alguno.
La pregunta --para AQUELLOS LEGISLADORES MIERDEROS que, bien por dinero, por ambición, ignorancioa, por costumbre o, sencillamente POR LA CARENCIA DE LA MÁS MÍNIMA MADRE, están pensando en votar a favor de la ley calderónica--es:
¿Con qué cara mirarán a sus hijos cuando las calles nacionales sean PATRULLADAS LEGALMENTE por el EJÉRCITO YANKY, en cuanto suene la más mínima alarma de terrorismo --obviamente, inventada por ellos mismos--?
¿Con qué cara?
Votar a favor de esta ley EQUIVALE A VOTAR UNA LEY EN LA QUE LA MADRE --de los legisladores mierderos-- PUEDA SER ABUSADA SEXUALMENTE DENTRO DEL MARCO LEGAL.
MUCHO OJO, SEÑORES DIPUTADOS MIERDEROS.
POR SI NO LO SABÍAN --o se les había olvidado-- LA PATRIA ES LA MADRE PRIMERA, LA MÁS IMPORTANTE.
Alquilarla de puta ya es de por sí denigrante, pero, firmar una ley para autorizar el venderla...
en verdad... ¡NO TIENE MADRE!
La cuestión es que, de aprobarse la presunta reforma energética calderonista, automáticamente, las plataformas, equipos, transportes e instalaciones de las COMPAÑÍAS PETROLERAS NORTEAMERICANAS, estarán sujetas a las políticas de Washington; esto es, el patrullaje, la vigilancia, la protección, los servicios de inteligencia, la custodia y la escolta de buques tanque, serán derecho de los norteamericanos.
De acuerdo a las políticas norteamericanas, ellos TIENEN EL DERECHO --y lo ejercen-- de INTERVENIR MILITARMENTE EN CUALQUIER PARTE DEL MUNDO DONDE SE ENCUENTREN EN PELIGRO LOS INTERESES NORTEAMERICANOS.
En otras palabras, en cuanto la primera plataforma, gasolinera, carro cisterna, buque tanque, oficina, automóvil o planta procesardora ostente el nombre EXXON, CHEVRON, PENZOIL O CUALQUIER OTRA MIERDA DE ESAS, nos convertiremos AUTOMÁTICAMENTE, LEGALMENTE, en una COLONIA NORTEAMERICANA. Así, sin recato alguno.
La pregunta --para AQUELLOS LEGISLADORES MIERDEROS que, bien por dinero, por ambición, ignorancioa, por costumbre o, sencillamente POR LA CARENCIA DE LA MÁS MÍNIMA MADRE, están pensando en votar a favor de la ley calderónica--es:
¿Con qué cara mirarán a sus hijos cuando las calles nacionales sean PATRULLADAS LEGALMENTE por el EJÉRCITO YANKY, en cuanto suene la más mínima alarma de terrorismo --obviamente, inventada por ellos mismos--?
¿Con qué cara?
Votar a favor de esta ley EQUIVALE A VOTAR UNA LEY EN LA QUE LA MADRE --de los legisladores mierderos-- PUEDA SER ABUSADA SEXUALMENTE DENTRO DEL MARCO LEGAL.
MUCHO OJO, SEÑORES DIPUTADOS MIERDEROS.
POR SI NO LO SABÍAN --o se les había olvidado-- LA PATRIA ES LA MADRE PRIMERA, LA MÁS IMPORTANTE.
Alquilarla de puta ya es de por sí denigrante, pero, firmar una ley para autorizar el venderla...
en verdad... ¡NO TIENE MADRE!
LO QUE CASI NADIE PARECE HABER ENTENDIDO
Es una costumbre --una tradición, tal vez-- el inclinarse y sobajarse ante todo aquello que representa una autoridad.
Tal vez lo tenemos en la sangre: la humillación generalizada ante el Imperio Mexica y aquellos que llegaron, también entes humillados ante un Emperador.
Seguramente por lo mismo, casi nunca nos cuestionamos en serio los abusos cotidianos de la autoridad. Más bien, mentamos madres un rato, les deseamos una muerte lenta y dolorosa y volvemos a nuestros asuntos como si nada.
Sin embargo, deberíamos entender que: LA RIQUEZA NACIONAL NOS PERTENECE A TODOS POR IGUAL. Una parte de esa riqueza: litorales, selvas, desiertos, lagos, lagunas, ríos, playas, petróleo y metales en general. TODO ES NUESTRO.
EL GOBIERNO es NADA MÁS un mero administrador de los bienes generales, UN EMPLEADO SUSTITUIBLE CIENTO POR CIENTO.
Estos señores, manejan nuestra colaboración general que se llama IMPUESTOS, pero es NUESTRO DINERO, así como en un banco el gerente no es el dueño del dinero que administra, aquí tampoco.
Sin embargo, esto nadie parece haberlo entendido y YA VA SIENDO HORA DE QUE SE ENTIENDA QUE TODOS LOS EMPLEADOS DEL GOBIERNO, SON ESO, MEROS EMPLEADILLOS --muchos de ellos, DE CUARTA--, ABSOLUTA Y LEGALMENTE SUSTITUIBLES por la VOLUNTAD POPULAR.
No sigamos inclinándonos ante aquellos que ESTÁN AQUÍ PARA SERVIRNOS Y NO AL CONTRARIO.
Y, por cierto, excesivamente bien pagados, si tomamos en cuenta sus notables ineptitudes.
Tal vez lo tenemos en la sangre: la humillación generalizada ante el Imperio Mexica y aquellos que llegaron, también entes humillados ante un Emperador.
Seguramente por lo mismo, casi nunca nos cuestionamos en serio los abusos cotidianos de la autoridad. Más bien, mentamos madres un rato, les deseamos una muerte lenta y dolorosa y volvemos a nuestros asuntos como si nada.
Sin embargo, deberíamos entender que: LA RIQUEZA NACIONAL NOS PERTENECE A TODOS POR IGUAL. Una parte de esa riqueza: litorales, selvas, desiertos, lagos, lagunas, ríos, playas, petróleo y metales en general. TODO ES NUESTRO.
EL GOBIERNO es NADA MÁS un mero administrador de los bienes generales, UN EMPLEADO SUSTITUIBLE CIENTO POR CIENTO.
Estos señores, manejan nuestra colaboración general que se llama IMPUESTOS, pero es NUESTRO DINERO, así como en un banco el gerente no es el dueño del dinero que administra, aquí tampoco.
Sin embargo, esto nadie parece haberlo entendido y YA VA SIENDO HORA DE QUE SE ENTIENDA QUE TODOS LOS EMPLEADOS DEL GOBIERNO, SON ESO, MEROS EMPLEADILLOS --muchos de ellos, DE CUARTA--, ABSOLUTA Y LEGALMENTE SUSTITUIBLES por la VOLUNTAD POPULAR.
No sigamos inclinándonos ante aquellos que ESTÁN AQUÍ PARA SERVIRNOS Y NO AL CONTRARIO.
Y, por cierto, excesivamente bien pagados, si tomamos en cuenta sus notables ineptitudes.
jueves, 12 de junio de 2008
LEGISLADORES SORDOS
Definitivamente, la elección popular no sirve para nada.
Elegimos diputados y senadores que ni siquiera nos consultan para tomar decisiones que normalmente son, en efecto, muy provechosas, ¡a sus bolsillos!
Y por otra parte, no tienen la mínima sensibilidad política.
Y, para el caso, de ninguna especie.
Por ejemplo, nunca consultaron a SUS ELECTORES acerca de la ley antitabaco.
Y, por otra parte, hay un cáncer creciente en la atmósfera y nadie parece hacer nada para combatirlo: EL RUIDO, señores LEGISLADORES SORDOS.
¡Cómo se nota que no tienen ustedes el mínimo contacto con el pueblo!
¡Cómo se ve que no SUFREN LA CALLE!
¿No se han dado cuenta del ruido infernal que reina en toda la ciudad?
Tenemos una larga lista de elementos que parecen estar compitiendo para ver quién puede hacer más ruido: los repartidores de diarios, quienes tienen el requisito indispensable de traer el escape de sus motocicletas abierto a tope. ¿Por qué no mejor se los quitan?
Siguen esas chuladas denominadas microbuseros, quienes, en su afán incontenible de brindar, antes que nada, un mejor servicio a la comunidad, abren sus escapes acorde a los vehículos de carreras que conducen.
¿Y qué tal los camiones del servicio de limpia DEL GOBIERNO? --y, además del ruido, a Diesel. Unos minutos de exposición a las emisiones de un carro de basura equivalen fácilmente a diez mil cigarrillos y el Diesel, a diferencia del tabaco, tarda años en biodegradarse.
Luego están las pipas distribuidoras de gas, ruidosas como ellas solas y, lógicamente, también a Diesel.
Y todos estos ruidos lo unico que hacen es disparar el invento más imbécil y demoníaco de nuestra era: la alarma del automóvil.
Por si fuera poco, bandas de motociclistas --"Hell Angels" tardíos-- se pasean en banda los domingos, día de descanso, en grupos numerosos, peleándose entre ellos el privilegio de ser el más escandaloso.
Luego vienen los Raperos despistados de cuarto mundo, quienes compran una bocina del tamaño de un coche, le ponen motor y ruedas y salen a pasearse A TODO VOLÚMEN. La vibración que los precede y van dejando a su paso, queda en el ambiente varios minutos después.
En fin, en la ciudad donde no se permite fumar, por razones de salud, ningún legislador, ninguna autoridad, parecen haberse dado cuenta de que LA CONTAMINACIÓN POR RUIDO ES LA PEOR DE TODAS, DAÑA DIRECTAMENTE EL CEREBRO, ESPECIALMENTE EL DE LOS NIÑOS y, NADIE HACE NADA, porque, como el ruido no se ve, los SORDOS SIN LA MÍNIMA SENSIBILIDAD, sencillamente no la perciben.
Elegimos diputados y senadores que ni siquiera nos consultan para tomar decisiones que normalmente son, en efecto, muy provechosas, ¡a sus bolsillos!
Y por otra parte, no tienen la mínima sensibilidad política.
Y, para el caso, de ninguna especie.
Por ejemplo, nunca consultaron a SUS ELECTORES acerca de la ley antitabaco.
Y, por otra parte, hay un cáncer creciente en la atmósfera y nadie parece hacer nada para combatirlo: EL RUIDO, señores LEGISLADORES SORDOS.
¡Cómo se nota que no tienen ustedes el mínimo contacto con el pueblo!
¡Cómo se ve que no SUFREN LA CALLE!
¿No se han dado cuenta del ruido infernal que reina en toda la ciudad?
Tenemos una larga lista de elementos que parecen estar compitiendo para ver quién puede hacer más ruido: los repartidores de diarios, quienes tienen el requisito indispensable de traer el escape de sus motocicletas abierto a tope. ¿Por qué no mejor se los quitan?
Siguen esas chuladas denominadas microbuseros, quienes, en su afán incontenible de brindar, antes que nada, un mejor servicio a la comunidad, abren sus escapes acorde a los vehículos de carreras que conducen.
¿Y qué tal los camiones del servicio de limpia DEL GOBIERNO? --y, además del ruido, a Diesel. Unos minutos de exposición a las emisiones de un carro de basura equivalen fácilmente a diez mil cigarrillos y el Diesel, a diferencia del tabaco, tarda años en biodegradarse.
Luego están las pipas distribuidoras de gas, ruidosas como ellas solas y, lógicamente, también a Diesel.
Y todos estos ruidos lo unico que hacen es disparar el invento más imbécil y demoníaco de nuestra era: la alarma del automóvil.
Por si fuera poco, bandas de motociclistas --"Hell Angels" tardíos-- se pasean en banda los domingos, día de descanso, en grupos numerosos, peleándose entre ellos el privilegio de ser el más escandaloso.
Luego vienen los Raperos despistados de cuarto mundo, quienes compran una bocina del tamaño de un coche, le ponen motor y ruedas y salen a pasearse A TODO VOLÚMEN. La vibración que los precede y van dejando a su paso, queda en el ambiente varios minutos después.
En fin, en la ciudad donde no se permite fumar, por razones de salud, ningún legislador, ninguna autoridad, parecen haberse dado cuenta de que LA CONTAMINACIÓN POR RUIDO ES LA PEOR DE TODAS, DAÑA DIRECTAMENTE EL CEREBRO, ESPECIALMENTE EL DE LOS NIÑOS y, NADIE HACE NADA, porque, como el ruido no se ve, los SORDOS SIN LA MÍNIMA SENSIBILIDAD, sencillamente no la perciben.
miércoles, 11 de junio de 2008
UN CONSEJO A LOS IMBÉCILES QUE USAN ALARMA EN SUS AUTOMÓVILES
Si de sentido común se tratara, nadie, absolutamente, utilizaría una alarma de automóvil.
Mucho menos aún --en un auténtico alarde de imbecilidad--, una alarma "sensible".
NADIE hace caso a la señal de alarma y SÍ, en cambio la gente se irrita con el ruido constante, cada vez que pasa una mosca o un sonido desquiciante durante horas, si es disparada por un microbús o una motocicleta y entonces, el objeto que se adquirió para proteger el automóvil se convierte en su enemigo.
Después de escuchar tal monserga, dan ganas de llamar a un ladrón de automóviles para que se lo lleve y no al contrario.
Además, llama la atención de cualquiera que desee llevárselo. Si una alarma suena durante horas, el profesional ya sabe cuál es el elegido y el público agradecerá que desaparezca la mierda que lo está volviendo loco.
En serio.
Está demostrado que LAS ALARMAS para automóvil NO EVITAN EL ROBO, en absoluto.
Lo único que consiguen es desquiciar aun más a la gente, despertar la violencia contra el propietario y poner en riesgo el vehículo y, en última instancia, indicar qué unidades se encuentran a la disposición del robacoches.
Y si no, piénsenlo unos ochenta y siete u ochenta y ocho segundos y verán que no tiene vuelta de hoja: solamente UN IMBÉCIL PROFESIONAL utiliza alarmas.
Mucho menos aún --en un auténtico alarde de imbecilidad--, una alarma "sensible".
NADIE hace caso a la señal de alarma y SÍ, en cambio la gente se irrita con el ruido constante, cada vez que pasa una mosca o un sonido desquiciante durante horas, si es disparada por un microbús o una motocicleta y entonces, el objeto que se adquirió para proteger el automóvil se convierte en su enemigo.
Después de escuchar tal monserga, dan ganas de llamar a un ladrón de automóviles para que se lo lleve y no al contrario.
Además, llama la atención de cualquiera que desee llevárselo. Si una alarma suena durante horas, el profesional ya sabe cuál es el elegido y el público agradecerá que desaparezca la mierda que lo está volviendo loco.
En serio.
Está demostrado que LAS ALARMAS para automóvil NO EVITAN EL ROBO, en absoluto.
Lo único que consiguen es desquiciar aun más a la gente, despertar la violencia contra el propietario y poner en riesgo el vehículo y, en última instancia, indicar qué unidades se encuentran a la disposición del robacoches.
Y si no, piénsenlo unos ochenta y siete u ochenta y ocho segundos y verán que no tiene vuelta de hoja: solamente UN IMBÉCIL PROFESIONAL utiliza alarmas.
martes, 10 de junio de 2008
¿Y LA OBESIDAD, SEÑORES LEGISLADORES?
Da un enorme gusto saber que, por lo menos, tenemos toques de primer mundo en este nuestro México.
Para muestra, ese detalle de distinción de prohibir fumar, utilizando el más recalcitrante
fascismo en pos de la salud pública.
Según esto, los problemas de salud relacionados con el tabaquismo son demasiado graves y nos dañan a todos por igual porque además nos cuestan mucho dinero en impuestos el tratar a los fumadores y a los fumadores de segunda instancia.
Muy bien, sin embargo ¿qué se ha hecho con respecto a los problemas de salud relacionados con la obesidad?
De acuerdo al especialista Rafael Schuchleib --Notimex, mayo 2, 2008-- las enfermedades relacionadas con el tabaquismo causan alrededor de sesenta mil muertes al año en el país.
Por otra parte, la obesidad en México se asocia con trescientas mil muertes al año --René Drucker, La Jornada, junio 10, 2008--.
Así que, la obesidad causa cinco veces más muertes y, por ende, problemas de salud, también muy costosos y ningún legislador ha hecho nada al respecto, ni siquiera que se prohiban los puestos de fritangas y porquerías al aire libre, donde algunos de esos legisladores --muchos, seguramente-- deben haberse nutrido mientras trabajaban la ley para proteger la salud y el presupuesto de sus representados.
México ocupa el segundo lugar a nivel mundial en obesidad de acuerdo al sector salud --La Jornada, junio 10, 2008--.
Así anda la cosa; leyes elegantes en un país de gorditos tercermundistas.
Para muestra, ese detalle de distinción de prohibir fumar, utilizando el más recalcitrante
fascismo en pos de la salud pública.
Según esto, los problemas de salud relacionados con el tabaquismo son demasiado graves y nos dañan a todos por igual porque además nos cuestan mucho dinero en impuestos el tratar a los fumadores y a los fumadores de segunda instancia.
Muy bien, sin embargo ¿qué se ha hecho con respecto a los problemas de salud relacionados con la obesidad?
De acuerdo al especialista Rafael Schuchleib --Notimex, mayo 2, 2008-- las enfermedades relacionadas con el tabaquismo causan alrededor de sesenta mil muertes al año en el país.
Por otra parte, la obesidad en México se asocia con trescientas mil muertes al año --René Drucker, La Jornada, junio 10, 2008--.
Así que, la obesidad causa cinco veces más muertes y, por ende, problemas de salud, también muy costosos y ningún legislador ha hecho nada al respecto, ni siquiera que se prohiban los puestos de fritangas y porquerías al aire libre, donde algunos de esos legisladores --muchos, seguramente-- deben haberse nutrido mientras trabajaban la ley para proteger la salud y el presupuesto de sus representados.
México ocupa el segundo lugar a nivel mundial en obesidad de acuerdo al sector salud --La Jornada, junio 10, 2008--.
Así anda la cosa; leyes elegantes en un país de gorditos tercermundistas.
lunes, 9 de junio de 2008
ABORTO Y PETRÓLEO
Mucho se ha ladrado últimamente acerca de por qué el Gobierno de la Ciudad no mostró el mismo afán consultivo en el caso del aborto como lo está mostrando ahora, con respecto al petróleo.
De veras que a veces aburre tanto alarde de imbecilidad.
O maña.
O ambas.
Señores: el aborto es un asunto Estrictamente Personal.
El petróleo de México, es un asunto Absolutamente Público.
Como dicen los políticos: de interés general.
Si los que rebuznan de tal forma no pueden diferenciar entre lo personal y lo público, no hay nada qué debatir.
De veras que a veces aburre tanto alarde de imbecilidad.
O maña.
O ambas.
Señores: el aborto es un asunto Estrictamente Personal.
El petróleo de México, es un asunto Absolutamente Público.
Como dicen los políticos: de interés general.
Si los que rebuznan de tal forma no pueden diferenciar entre lo personal y lo público, no hay nada qué debatir.
PLAN MÉRIDA
Si nos detenemos a pensar unos minutos, veremos que las películas de animación (Disney, principalmente) acaparan la atención, el público, la comercialización de productos y demás.
La Fantasía siempre ha tenido mercado y, en esta época árida y a veces ruin, es lo que mejor funciona, a falta del atole que solían darnos con el dedo.
El Plan Mérida es eso, una fantasía.
Desde luego, sin las delicias y la admiración que provocan ciertas películas de animación.
Tendríamos que ser extraordinariamente fantasiosos para creer que Estados Unidos nos va a ayudar desinteresadamente en algo.
¡Jamás!
Y no por cuestiones de moral y cosas de esas sino porque su diseño como imperio no se lo permite.
De esta manera, en el pasado idearon el Plan Colombia para deshacerse con grandes utilidades de toda la chatarra --asesores militares incluidos-- que les sobraba de Viet Nam.
El Plan Mérida es eso: colocar a precio de lujo la chatarra que les queda de Iraq.
Por eso, resulta fantasioso pensar que iban a enviar el dinero en efectivo, como si se tratara de una película de animación.
La Fantasía siempre ha tenido mercado y, en esta época árida y a veces ruin, es lo que mejor funciona, a falta del atole que solían darnos con el dedo.
El Plan Mérida es eso, una fantasía.
Desde luego, sin las delicias y la admiración que provocan ciertas películas de animación.
Tendríamos que ser extraordinariamente fantasiosos para creer que Estados Unidos nos va a ayudar desinteresadamente en algo.
¡Jamás!
Y no por cuestiones de moral y cosas de esas sino porque su diseño como imperio no se lo permite.
De esta manera, en el pasado idearon el Plan Colombia para deshacerse con grandes utilidades de toda la chatarra --asesores militares incluidos-- que les sobraba de Viet Nam.
El Plan Mérida es eso: colocar a precio de lujo la chatarra que les queda de Iraq.
Por eso, resulta fantasioso pensar que iban a enviar el dinero en efectivo, como si se tratara de una película de animación.
jueves, 5 de junio de 2008
TIEMPO DE HAMBRE (III)
Ahora que el hambre ya está aquí, tendremos que cambiar nuestros hábitos alimenticios.
O morir de inanición.
Hablamos de sembrar en macetas en terrazas y azoteas, así como de la necesidad de tener un par de cabras, conejos, gallinas, codornices.
Pero tenemos además una fuente realmente insospechada de proteínas en las lombrices, por ejemplo, aparte de que remueven la tierra y la fertilizan son una extraordinaria fuente de proteínas y, por si fuera poco, sabrosas. Sencillamente se lavan en agua con un poco de vinagre y se asan en una sartén.
Los grillos --que no políticos, desde eluego-- se dan en grandes cantidades, son muy nutritivos y se comen de maravilla.
Lo que antes era una delicadeza: escamoles, gusanos de maguey, hormigas, grillos y demás puede convertirse en un alimento cotidiano.
Tal vez suene extraño en principio, pero habrá que irse acostumbrando.
O morir de inanición.
Hablamos de sembrar en macetas en terrazas y azoteas, así como de la necesidad de tener un par de cabras, conejos, gallinas, codornices.
Pero tenemos además una fuente realmente insospechada de proteínas en las lombrices, por ejemplo, aparte de que remueven la tierra y la fertilizan son una extraordinaria fuente de proteínas y, por si fuera poco, sabrosas. Sencillamente se lavan en agua con un poco de vinagre y se asan en una sartén.
Los grillos --que no políticos, desde eluego-- se dan en grandes cantidades, son muy nutritivos y se comen de maravilla.
Lo que antes era una delicadeza: escamoles, gusanos de maguey, hormigas, grillos y demás puede convertirse en un alimento cotidiano.
Tal vez suene extraño en principio, pero habrá que irse acostumbrando.
sábado, 31 de mayo de 2008
TIEMPO DE HAMBRE (II)
Las azoteas son el lugar de desperdicio por excelencia.
Donde ya no hay casa habitación ni nada, puede haber plantas y/o animales.
El hambre ya está aquí.
Ya no es una amenaza.
Podemos enfrentarla si nos organizamos.
Lo primero que hay que hacer es adecuar una azotea, terraza o cualquier espacio soleado y disponible.
Se pueden comprar cabras, gallinas, codornices, faisanes, conejos.
Suena a utópico pero ahora es a la fuerza.
Tener huevos disponibles, carne, leche --en potencia quesos-- en un espacio que no utilizábamos es una ganancia total.
Desde luego que hay que adquirir los animales, pero, ¿cuánto cuestan? ¿Cuánto cuesta para el caso una fiesta de cumpleaños o una borrachera?
Y las fiestas no nos ayudan a comer y las borracheras no traen nada bueno.
Supongamos por un momento que la familia Gomez tiene en su azotea un par de cabras, unas tres o cuatro gallinas y dos parejas de conejos. Al mismo tiempo, en sus macetas siembra maíz, frijol, chile, jitomate y papas.
Tendrá a su disposición un salvavidas para el temporal que arrecia.
Por otra parte, subir a la azotea se convierte en un insospechado placer y en un contacto con la Naturaleza.
Hay que hacerlo.
¡Ya!
Donde ya no hay casa habitación ni nada, puede haber plantas y/o animales.
El hambre ya está aquí.
Ya no es una amenaza.
Podemos enfrentarla si nos organizamos.
Lo primero que hay que hacer es adecuar una azotea, terraza o cualquier espacio soleado y disponible.
Se pueden comprar cabras, gallinas, codornices, faisanes, conejos.
Suena a utópico pero ahora es a la fuerza.
Tener huevos disponibles, carne, leche --en potencia quesos-- en un espacio que no utilizábamos es una ganancia total.
Desde luego que hay que adquirir los animales, pero, ¿cuánto cuestan? ¿Cuánto cuesta para el caso una fiesta de cumpleaños o una borrachera?
Y las fiestas no nos ayudan a comer y las borracheras no traen nada bueno.
Supongamos por un momento que la familia Gomez tiene en su azotea un par de cabras, unas tres o cuatro gallinas y dos parejas de conejos. Al mismo tiempo, en sus macetas siembra maíz, frijol, chile, jitomate y papas.
Tendrá a su disposición un salvavidas para el temporal que arrecia.
Por otra parte, subir a la azotea se convierte en un insospechado placer y en un contacto con la Naturaleza.
Hay que hacerlo.
¡Ya!
miércoles, 28 de mayo de 2008
BUSH ES BUENA ONDA
Es en serio.
Casi siempre está contento o ausente.
Sonriendo --aunque sea con odio-- y hasta bailando.
Dicen que hasta se zumba a Condoleeza --no me consta, pero eso dicen--.
Lleva con orgullo el hecho de ser el peor presidente en la muy breve historia de su país.
No se avergüenza de nada.
Ni siquiera se sonroja.
Dice --él mismo--, incluso, que, de poder, haría todo igual y hasta peor.
Por otro lado, no creo que Bush tenga el tiempo --ni la capacidad-- para pensar en lo que sucede con una bomba de W77 --antes Napalm-- o una lindeza como un proyectil de uranio decantado.
Además, estoy convencido de que él está convencido de que lo que hace es lo mejor para todos, nos guste o no.
La convicción es lo primero que se necesita para lograr cualquier meta y es, de esta manera --a fuerza de pura convicción-- que un presunto idiota gobierna el mundo desde la Casa Blanca.
Casi siempre está contento o ausente.
Sonriendo --aunque sea con odio-- y hasta bailando.
Dicen que hasta se zumba a Condoleeza --no me consta, pero eso dicen--.
Lleva con orgullo el hecho de ser el peor presidente en la muy breve historia de su país.
No se avergüenza de nada.
Ni siquiera se sonroja.
Dice --él mismo--, incluso, que, de poder, haría todo igual y hasta peor.
Por otro lado, no creo que Bush tenga el tiempo --ni la capacidad-- para pensar en lo que sucede con una bomba de W77 --antes Napalm-- o una lindeza como un proyectil de uranio decantado.
Además, estoy convencido de que él está convencido de que lo que hace es lo mejor para todos, nos guste o no.
La convicción es lo primero que se necesita para lograr cualquier meta y es, de esta manera --a fuerza de pura convicción-- que un presunto idiota gobierna el mundo desde la Casa Blanca.
martes, 27 de mayo de 2008
OTRO DIOS, OTRO HOMBRE (I)
Me llama la atención la manera como la gente se expresa de cosas que da por hechas, aunque nunca se hayan hecho.
"Es peor que tragar mierda"
"Eso no sucede ni en Marte"
"Ni en un millón de años"
"Mi vida es un infierno"
Pero, sin lugar a dudas, hay cosas en verdad sorprendentes:
--Rézale a San Pituitario, Él, con su infinita misericordia, te va a ayudar; ¡ya lo verás!
La recomendación proviene de una persona que se ha especializado en San Pituitario. Nunca lo conoció, no trabó conversación alguna con él. Ni siquiera lo vio. Sabe, desde luego, lo que le han dicho o lo que se ha escrito al respecto pero nada más. El resto es fe. O mera costumbre de repetir las cosas hasta que se llegan a convertir en una ilusión casi cierta.
De haber existido, estoy seguro que el propio Pituitario no se hubiera conocido con la amplitud y profundidad con que lo conocen las beatas que lo recomiendan.
Así, sería sano, antes de hablar de algo, por lo menos analizar si está uno en condiciones de hablar del asunto o no.
En caso contrario, se puede llegar muy lejos en la división de noticieros de alguna corporación mierdera.
"Es peor que tragar mierda"
"Eso no sucede ni en Marte"
"Ni en un millón de años"
"Mi vida es un infierno"
Pero, sin lugar a dudas, hay cosas en verdad sorprendentes:
--Rézale a San Pituitario, Él, con su infinita misericordia, te va a ayudar; ¡ya lo verás!
La recomendación proviene de una persona que se ha especializado en San Pituitario. Nunca lo conoció, no trabó conversación alguna con él. Ni siquiera lo vio. Sabe, desde luego, lo que le han dicho o lo que se ha escrito al respecto pero nada más. El resto es fe. O mera costumbre de repetir las cosas hasta que se llegan a convertir en una ilusión casi cierta.
De haber existido, estoy seguro que el propio Pituitario no se hubiera conocido con la amplitud y profundidad con que lo conocen las beatas que lo recomiendan.
Así, sería sano, antes de hablar de algo, por lo menos analizar si está uno en condiciones de hablar del asunto o no.
En caso contrario, se puede llegar muy lejos en la división de noticieros de alguna corporación mierdera.
domingo, 25 de mayo de 2008
LA FUERZA DE LA COSTUMBRE
Al principio de la cobarde y criminal Invasión a Irak, las bajas de civiles nos escandalizaban.
Ya no.
Ya nos acostumbramos.
Según cálculos serios de instituciones serias norteamericanas, a la fecha, el número de bajas civiles en Irak, asciende a alrededor de un millón.
Sin embargo, ya no parece mucho.
Ya nos acostumbramos.
De pronto, leemos: ¡¡¡¡¡CAMIONAZO!!! DIECIOCHO MUERTOS.
Nos impresionamos.
Pero si hubiera un camionazo de esos cada día ya no importaría.
Es la fuerza de la costumbre.
Y así, en todo, la costumbre manda.
Si alguien dice una mentira y ésta se repite por generacioes, termina por convertirse en ley.
Nadie se toma la molestia de pensar.
Mucho menos, ponerse a analizar las cosas.
Es infinitamente más sencillo el hacerse a la costumbre.
En todo.
Sencillamente, nos acostumbramos.
Y ya.
Así las cosas, ¿qué puede cambiar?
Ya no.
Ya nos acostumbramos.
Según cálculos serios de instituciones serias norteamericanas, a la fecha, el número de bajas civiles en Irak, asciende a alrededor de un millón.
Sin embargo, ya no parece mucho.
Ya nos acostumbramos.
De pronto, leemos: ¡¡¡¡¡CAMIONAZO!!! DIECIOCHO MUERTOS.
Nos impresionamos.
Pero si hubiera un camionazo de esos cada día ya no importaría.
Es la fuerza de la costumbre.
Y así, en todo, la costumbre manda.
Si alguien dice una mentira y ésta se repite por generacioes, termina por convertirse en ley.
Nadie se toma la molestia de pensar.
Mucho menos, ponerse a analizar las cosas.
Es infinitamente más sencillo el hacerse a la costumbre.
En todo.
Sencillamente, nos acostumbramos.
Y ya.
Así las cosas, ¿qué puede cambiar?
sábado, 24 de mayo de 2008
VERY, VERY RIDICULO
Mi colega alemán caminaba a mi lado por Coyoacán.
Disfrutábamos lo poco que queda al peatón, que son trozos de banqueta.
Horst comentó:
--He escalado el Popocatépetl y en verdad es menos peligroso que estas calles. Por lo menos, para escalar va uno preparado, aquí no.
--No será para tanto. Unas cuántas coladeras abiertas, los adoquines levantados y los bloques de banqueta casi a medio metro del suelo no son gran cosa. Imagino que en Alemania es más o menos igual, ¿o, no?
Intentó responder pero en eso pasaron dos micro buses echando carreras y el ruido infernal de sus escapes cromados no permitieron que Horst hablara aún varios minutos después de que los monstruos habían desaparecido, pues las alarmas que habían disparado permanecieron en el ambiente.
Huímos a una calle menos transitada.
En esta, hubimos de bajar al arroyo pues los automóviles estacionados sobre las banquetas impedían el paso.
No nos asaltaron, ni nada y por fin llegamos a un restaurante de comida típica.
Horst pidió una cerveza y yo un Jarritos pero no había así que me bebí una Pecsi.
Saqué distraídamente un cigarrillo y un mesero se acercó, solícito:
--Perdone, Señor, pero está prohibido fumar.
Horst sonrió.
--¿Qué te parece?
--No me lo van a creer en casa.
Disfrutábamos lo poco que queda al peatón, que son trozos de banqueta.
Horst comentó:
--He escalado el Popocatépetl y en verdad es menos peligroso que estas calles. Por lo menos, para escalar va uno preparado, aquí no.
--No será para tanto. Unas cuántas coladeras abiertas, los adoquines levantados y los bloques de banqueta casi a medio metro del suelo no son gran cosa. Imagino que en Alemania es más o menos igual, ¿o, no?
Intentó responder pero en eso pasaron dos micro buses echando carreras y el ruido infernal de sus escapes cromados no permitieron que Horst hablara aún varios minutos después de que los monstruos habían desaparecido, pues las alarmas que habían disparado permanecieron en el ambiente.
Huímos a una calle menos transitada.
En esta, hubimos de bajar al arroyo pues los automóviles estacionados sobre las banquetas impedían el paso.
No nos asaltaron, ni nada y por fin llegamos a un restaurante de comida típica.
Horst pidió una cerveza y yo un Jarritos pero no había así que me bebí una Pecsi.
Saqué distraídamente un cigarrillo y un mesero se acercó, solícito:
--Perdone, Señor, pero está prohibido fumar.
Horst sonrió.
--¿Qué te parece?
--No me lo van a creer en casa.
sábado, 10 de mayo de 2008
PETROLEO (I)
No creo que se necesite ser especialista y mucho menos mago para comprender él porqué NO DEBE COMPROMETERSE PEMEX con NADIE.
El petróleo es un recurso no renovable.
Se agota.
Pero además, el ser humano lo utiliza indiectamente en el noventa por ciento de las cosas que consume a diario.
No es solamente un combustible.
Por tanto, si es de uso universal, y su demanda crece día con día, ¿para qué asociarse?
Digamos que PEMEX es la GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO.
¿Para qué deseo asociarme con el vecino?
Y peor aún, la actual administración parece que desea vender la gallina por kilo, para caldo.
En serio.
Recordemos que vivimos en un país donde un presidente de la República considera que cuatro y dos son lo mismo.
¡Dios nos coja confesados!
El petróleo es un recurso no renovable.
Se agota.
Pero además, el ser humano lo utiliza indiectamente en el noventa por ciento de las cosas que consume a diario.
No es solamente un combustible.
Por tanto, si es de uso universal, y su demanda crece día con día, ¿para qué asociarse?
Digamos que PEMEX es la GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO.
¿Para qué deseo asociarme con el vecino?
Y peor aún, la actual administración parece que desea vender la gallina por kilo, para caldo.
En serio.
Recordemos que vivimos en un país donde un presidente de la República considera que cuatro y dos son lo mismo.
¡Dios nos coja confesados!
lunes, 5 de mayo de 2008
ANALIZANDO AL SEÑOR FOX
Podría parecer una pérdida de tiempo a primera vista.
¿Analizar a Fox? ¿Para qué?
Porque solo analizándolo se puede intentar comprender parte del desastre que vive diariamente nuestro país.
Para este análisis, deseo ir a lo más sencillo, lo más tangible (de hecho, una tesis bien elaborada sobre el elemento Fox, no debería abarcar más de media cuartilla).
"Ambos cuatro"
Este elemento (Fox) se atreve a decir "ambos cuatro" y recalca, instantes después: "y sí puede decir así".
Muy bien, esto quiere decir que para el ente denominado Vicente Fox, es lo mismo dos que cuatro y viceversa.
Con esta lógica elegante, tres son igual que seis y podríamos hablar de quintetos de diez,
cuartetos de ocho y así sucecivamente.
Estos lo explica todo.
¿Analizar a Fox? ¿Para qué?
Porque solo analizándolo se puede intentar comprender parte del desastre que vive diariamente nuestro país.
Para este análisis, deseo ir a lo más sencillo, lo más tangible (de hecho, una tesis bien elaborada sobre el elemento Fox, no debería abarcar más de media cuartilla).
"Ambos cuatro"
Este elemento (Fox) se atreve a decir "ambos cuatro" y recalca, instantes después: "y sí puede decir así".
Muy bien, esto quiere decir que para el ente denominado Vicente Fox, es lo mismo dos que cuatro y viceversa.
Con esta lógica elegante, tres son igual que seis y podríamos hablar de quintetos de diez,
cuartetos de ocho y así sucecivamente.
Estos lo explica todo.
lunes, 28 de abril de 2008
TIEMPO DE HAMBRE (I)
TIEMPO DE SEMBRAR
Con esta nueva mamarrachada que han impuesto las transnacionales de hacer combustibles a partir de granos, se avecina la peor hambruna que haya conocido la humanidad.
No es alarmismo. Tan solo en el último año, el precio del arroz se ha triplicado y el del maíz por lo menos se ha duplicado.
Llevamos mucho tiempo perdido tratando de encontrar alguna salida al ataque de las transnacionales en todos los campos.
No hay manera de hacerles frente de manera directa.
Pero se puede hacer de otra forma.
Vamos a suponer por unos minutos que en las azoteas, en los jardines, en las macetas, se sembraran maíz y frijol.
Tenemos una gran cantidad de plantas de ornato que pueden ser suplantadas por cultivos productivos.
La gente en general diría: ¡Ay, sí! ¿Y cuánto maíz puedo cosechar en mi azotea?
La respuesta suena sencilla: por poco que coseches es más del que tienes ahora.
El tiempo que se le dedica a las gardenias, los rosales, los geranios y demás, bien se puede dedicar en parte a cultivar alimentos.
Por el momento, puede ser considerado como un "hobbie", una afición.
En el futuro --muy cercano-- será --ya es-- una necesidad impostergable.
Así que, ¿por qué no comenzar hoy mismo?
Las azoteas, los baldíos, los jardines privados y otras superficies hasta ahora de adorno, pueden producir un gran alivio para la hambruna que ya está aquí.
En serio.
Con esta nueva mamarrachada que han impuesto las transnacionales de hacer combustibles a partir de granos, se avecina la peor hambruna que haya conocido la humanidad.
No es alarmismo. Tan solo en el último año, el precio del arroz se ha triplicado y el del maíz por lo menos se ha duplicado.
Llevamos mucho tiempo perdido tratando de encontrar alguna salida al ataque de las transnacionales en todos los campos.
No hay manera de hacerles frente de manera directa.
Pero se puede hacer de otra forma.
Vamos a suponer por unos minutos que en las azoteas, en los jardines, en las macetas, se sembraran maíz y frijol.
Tenemos una gran cantidad de plantas de ornato que pueden ser suplantadas por cultivos productivos.
La gente en general diría: ¡Ay, sí! ¿Y cuánto maíz puedo cosechar en mi azotea?
La respuesta suena sencilla: por poco que coseches es más del que tienes ahora.
El tiempo que se le dedica a las gardenias, los rosales, los geranios y demás, bien se puede dedicar en parte a cultivar alimentos.
Por el momento, puede ser considerado como un "hobbie", una afición.
En el futuro --muy cercano-- será --ya es-- una necesidad impostergable.
Así que, ¿por qué no comenzar hoy mismo?
Las azoteas, los baldíos, los jardines privados y otras superficies hasta ahora de adorno, pueden producir un gran alivio para la hambruna que ya está aquí.
En serio.
miércoles, 23 de abril de 2008
SUE THEM!
Independientemente de los problemas propios de cualquier Nación en desarrollo, México progresaba a buen ritmo a partir de la Segunda Guerra Mundial.
Hasta entonces, nos concretábamos a tener líderes, ya fueran veraderos, fabricados o impuestos.
Sin embargo, a partir de Miguel de la Madrid, descubrimos una nueva casta de genios y geniecillos educados (¿?) en Harvard, Yale, MIT y otras chuladas caras, bonitas y en general inútiles --y muy perjudiciales-- del capitalismo Yanky.
Las cosas iban bien en los tiempos en que los gobernantes eran --cuando mucho-- egresados de una licenciatura en la UNAM.
Y entonces empezó la modernidad y con ella teníamos que tener lo último en administración pública: doctores, doctorcillos, doctorcetes, todos milagrosos, todos con la respuesta para salvar al país.
Salvarlo... ¿de qué?
El país marchaba más o menos bien, no había que slavar nada, solamente garantizar el desempeño eficiente del estado.
Nada más.
No había que vender nada ni comprar otro tanto.
Eso lo inventaron en Massachusets, no en el Centro Histórico.
Así las cosas, desde que los egresados de tales instituciones se hicieron cargo de la administración, nos hemos empobrecido, endrogado y bajado de nivel y calidad de vida escandalosamente.
Y pensemos que en Estados Unidos, si un profesional me falla, lo demando por "Malpractice".
Ergo, habría que demandar a Harvard, Yale, MIT y anexas, ya que sus productos intelectuales (¿?) nos han arruinado.
¿Puede haber mejor muestra de "Malpractice"?
¿Qué tal si les metemos una demanda (Sue them!)?
Por lo menos que cubran los gastos por las rateradas e imbecilidades que han cometido sus brillantes pupilos.
Si ganamos la demanda, ¡qué bueno!
Si no, por lo menos que se lleven a su gente y que firmen un convenio de que no nos volverán a enviar la basura que producen.
SUE THEM!
Hasta entonces, nos concretábamos a tener líderes, ya fueran veraderos, fabricados o impuestos.
Sin embargo, a partir de Miguel de la Madrid, descubrimos una nueva casta de genios y geniecillos educados (¿?) en Harvard, Yale, MIT y otras chuladas caras, bonitas y en general inútiles --y muy perjudiciales-- del capitalismo Yanky.
Las cosas iban bien en los tiempos en que los gobernantes eran --cuando mucho-- egresados de una licenciatura en la UNAM.
Y entonces empezó la modernidad y con ella teníamos que tener lo último en administración pública: doctores, doctorcillos, doctorcetes, todos milagrosos, todos con la respuesta para salvar al país.
Salvarlo... ¿de qué?
El país marchaba más o menos bien, no había que slavar nada, solamente garantizar el desempeño eficiente del estado.
Nada más.
No había que vender nada ni comprar otro tanto.
Eso lo inventaron en Massachusets, no en el Centro Histórico.
Así las cosas, desde que los egresados de tales instituciones se hicieron cargo de la administración, nos hemos empobrecido, endrogado y bajado de nivel y calidad de vida escandalosamente.
Y pensemos que en Estados Unidos, si un profesional me falla, lo demando por "Malpractice".
Ergo, habría que demandar a Harvard, Yale, MIT y anexas, ya que sus productos intelectuales (¿?) nos han arruinado.
¿Puede haber mejor muestra de "Malpractice"?
¿Qué tal si les metemos una demanda (Sue them!)?
Por lo menos que cubran los gastos por las rateradas e imbecilidades que han cometido sus brillantes pupilos.
Si ganamos la demanda, ¡qué bueno!
Si no, por lo menos que se lleven a su gente y que firmen un convenio de que no nos volverán a enviar la basura que producen.
SUE THEM!
miércoles, 16 de abril de 2008
LEGISLAR A LO IMBÉCIL
Se desea pensar que un legislador --de cualquier partido político-- es una persona preparada y, desde luego, adecuada al puesto que ocupa.
Pero todo queda en un deseo.
Los legisladores son todo, menos representantes populares.
La ley anti tabaco así lo demuestra plenamente.
Es un ABSURDO TOTAL que se prohiba el cigarrillo en una ciudad donde cualquier pelado deja conectada su alrma "sensible" y ésta suena cada vez que se le pega la gana, causando un caos mental VERDADERO y COMPROBADO en el sistema nervioso de cualquier persona a su alrededor.
Si uno camina por la calle tiene una alta probabilidad de terminar dentro de una coladera destapada o bien, con una fractura de cadera al pisar una banqueta levantada.
Los automovilistas se pueden estacionar donde quieran y como quieran, empezando por las banquetas.
La delincuencia --incuyendo a la policía y muchos políticos-- está más activa que nunca.
Pero, estos señorones, representantes de ideas baratas de países mugrosos del primer mundo, prohiben el humo del cigarrillo.
Definitivamente, no hay un límite a la imbecilidad humana, sobre todo, cuando el imbécil se esfuerza cada día más en serlo.
Pero todo queda en un deseo.
Los legisladores son todo, menos representantes populares.
La ley anti tabaco así lo demuestra plenamente.
Es un ABSURDO TOTAL que se prohiba el cigarrillo en una ciudad donde cualquier pelado deja conectada su alrma "sensible" y ésta suena cada vez que se le pega la gana, causando un caos mental VERDADERO y COMPROBADO en el sistema nervioso de cualquier persona a su alrededor.
Si uno camina por la calle tiene una alta probabilidad de terminar dentro de una coladera destapada o bien, con una fractura de cadera al pisar una banqueta levantada.
Los automovilistas se pueden estacionar donde quieran y como quieran, empezando por las banquetas.
La delincuencia --incuyendo a la policía y muchos políticos-- está más activa que nunca.
Pero, estos señorones, representantes de ideas baratas de países mugrosos del primer mundo, prohiben el humo del cigarrillo.
Definitivamente, no hay un límite a la imbecilidad humana, sobre todo, cuando el imbécil se esfuerza cada día más en serlo.
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